Dnes má svátek Sabina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Teodor.

Přijde cikán do obchodu a řekne:...


Přijde cikán do obchodu a řekne:
"Naval tři rohlíky."
Prodavačka:"A co kouzelné slůvko?"
Cikán: "Jsem nějakej Harry Potter? Abraka dabra, naval rohlíky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Nadřízený se ptá policajta, který provádí výslech zadrženého.
"Byl zadržený hodně zmaten křížovým výslechem?"
"Nebyl, prý je 25 let ženatý."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Potřeboval bych vyměnit převodovku," svěřuje se v autoservisu pan Mátl.

Mechanik si změří jeho auto od kapoty k podvozku a konstatuje: "Jak tak koukám, potřeboval byste vyměnit celé auto!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Jarmilko, vy jste ale hrozné číslo!"
"Snad, ale od vás se nedám vytočit."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

- Dvořím jisté dámě, ona mě však stále odmítá. Mám ji pomilovat nebo zastřelit? - Nejdřív zastřelit.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Za komančů v jednom zemědělském závodě zkoušejí pokrokovou techniku: radiové spojení s pracovišti. Dispečer volá vedoucího opravářské dílny:

"Tady orel, tady orel, jaký máš příjem? Přepínám!"

"Tady bříza, tady bříza! Dva tisíce plus prémie a přídavky na děti…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Blázni, proč máte tak odřená břicha?" ptá se ředitel ústavu svých svěřenců.

Jeden z nich mu záhadu objasnil: "My jsme si nakreslili na zemi křídou čáru a vsadili jsme se, kdo ji podleze!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde supravodič do baru. Barman: "Supravodičům nenaléváme." Supravodič se zvedne a bez jakéhokoliv odporu odejde.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vpadne chlap večer do hospody,
objedná si pivo, vypije ho jedním lokem ažádá o další.
To se opakuje třikrát .."Vy máte pěkně velkou žízeň."
Povídá hospodský.

"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozne vášnivá,
já už vůbec nemůžu."

"Sakra, to bych si taky dal říct." povídá hospodský.

"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná."

Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat.

V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:
"Co to tady děláte?

Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."

"Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.

Hospodský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.