Dnes má svátek Berta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jaromír.

Okradená cikánka


Přijde cikánka na policii a běduje:

"Pan komisár, pan velkomožny, okradli ma před kinom"

"A co vám ukradli?"

"Třicet peněženek!!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Víte jakej je rozdíl mezi padákem a prezervativem?... No, když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o jednoho víc.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Když si Chuck Norris kýchne, změní stratosférický tlak...:D


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá: "člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit." "Nojo, pane doktore, ale to je děsně těžké." "No tak zkuste třeba si místo každého půllitru dát jablko." "No pěkné… ale kde já vezmu denně šedesát jablek???"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Savec, který nemá zuby?..Náš dědeček.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá Old Šutrhandovi po souboji Víno2: "Deset střel, to si asi za rámeček nedáš…"

"Naopak," namítne vítěz, "aspoň všichni vidí, jak výborného jsem měl protivníka!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jeden armádní pilot povídá druhému:"Řekni parašutistům, aby přestali vyskakovat. Ještě jsme nevzlétli!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíček jde ze školy. Doma říká tatínkovi:
"Tati, dnes jsme se učili počítat do deseti."
"Tak ukaž, jak ses to naučil."
Pepíček počítá: "1, 2, 3, 4, 6, 7, 8, 9."
"A kde máš 5 a 10?"
"Pětku přece v žákovský a desítku jsem prochlastal cestou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.