Dnes má svátek Zlata. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Andrea.

Českočínská válka


Přijde čínský ministr k Mao Ce Tungovi a hlásí: "Vůdce, Češi nám vyhlásili válku."

"Češi? A kolik jich je?" zeptal se Mao.

"Asi deset milionů," odpověděl ministr.

"A v kterém hotelu bydlí?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Mladá žena připravila muži svůj první oběd. Pečené kuře. Muž převrací jídlo v ústech s nechutí a ptá se: "Má to jakousi divnou chuť. Naplnila jsi ho něčím?"
"Nenaplnila. Uvnitř nebylo žádné prázdné místo…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Malá lež je lžička.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pán zatelefonuje ze služební cesty domů, aby se manželky na něco zeptal. Telefon zvedne chlapec. Ahoj synku, je doma maminka?, ptá se tatínek. Je, ale nemá čas. Jak to? Ona je v ložnici s nějakým pánem. Šokovaný tatínek na to povídá: Tak teď dávej dobrý pozor a udělej přesně co ti řeknu. Jdi do kuchyně a vezmi si ten největší nůž, který tam najdeš. Pak se vrať k telefonu. Syn se vrátí s nožem ke sluchátku. Teď jdi do ložnice a oba je zabij! Po chvíli se syn vrátí a ptá se: A co dál? Teď je oba dva odtáhni na zahradu a tam je zakopej. Ale vždyť my bydlíme v 8. patře v paneláku a žádnou zahradu přece nemáme?!, diví se syn.?!?!?!... tak pardon, to je asi omyl!.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí Žid na stromě a opaluje se. Přijde k němu nacista a říká: "Žide, co tam děláš?"

Žid: "Chytám bronz.".

Esesák: "Tak pojď dolů, budeš chytat olovo."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Rabín v Mukačevě ovdověl a rozhodoval se, kterou ženu si vybere. Jeho syn jej nabádá: "V Praze rabín také ovdověl a rozhodl se, že se jeho ženou stane nadále jen Tóra!"

Rabín se usměje: "Vidí, synu, a není psáno: Nepožádáš manželky bližního svého?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

U nebeské brány zazvonily dvě jeptišky.
Svatý Petr je vítá: "Čau děvčata, tak co nám nesete?"
"Jaké my jsme děvčata? Vždyť my jsme nevěsty Kristovy!"
"Kdybyste nekecaly! Náš starý se ženit nebude!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo. Přihlásí se Mařenka a říká: "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko." Pak se přihlásí Frantík a praví: "Pyl." "Správně, Frantíku." Najednou se přihlásí Pepíček a povídá: "Pí*a." Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice. "Tak co ti na to řekl tatínek?" Pepíček na to: "Tatínek pravil, že když pro vás není pí*a dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.