Dnes má svátek René. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zina.

Vtip: Přijde indián k šamanovi a ptá se: "Bude letos…


Přijde indián k šamanovi a ptá se: "Bude letos zima krutá?" Šaman odpoví: "Nevím, běžte raději sekat dříví." Za týden přiběhne indián k šamanovi zase: "Bude letos zima krutá?" "Nevím, běžte raději sekat dříví," odpoví šaman. Příští týden se už indián na šamana vykašle. Jde do města na meteorologickou stanici. "Bude letos zima krutá?" ptá se. Meteorolog odpoví: "To já nevím. Ale asi ano, protože indiáni už třetí týden sekají dříví."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Ťuk, ťuk. Kdo tam? Nikdo, protože jsi...

Ťuk, ťuk.

Kdo tam?

Nikdo, protože jsi blb a nemáš žádné přátele.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nebezpečné barvení

"Je barvení vlasů nebezpečné?"

"Je a hrozně – když jsem se rozvedl, obarvil jsem si vlasy na černo a do měsíce jsem byl znovu ženatý!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vladimír Mečiar nastúpi do taxíku a…

Vladimír Mečiar nastúpi do taxíku a šofér sa ho pýta: "Kam to bude?"
"To je jedno, mňa potrebujú všade," odvetí Mečiar.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pozdní návrat z dovolené

"Dcera se vrátila z letošní dovolené v Itálii o dva dny později, zdržela se při natáčení…"

"Skutečně? Ona tam filmovala?"

"Ne, při natáčení makarónů na vidličku!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijede blonďatá slečna do autoservisu…

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde na přednášku, kde nasupený...

Přijde na přednášku, kde nasupený učitel vykládá, pozdě matfyzák č.1 a on se ho ptá, proč přišel pozdě.
"Víte, já jsem zaspal, a tak jsem si osedlal koně a jak tak jedu do školy, na náměstí Republiky mi ten kůň chcíp, jak je tam ten velkej smog."
Učitel vykládá dál. Za chvilku přijde matfyzák č.2 (taky pozdě).
"Proč jdete pozdě?" ptá se učitel.
Matfyzák č.2:
"Ráno jsem zaspal a jak jsem spěchal, tak jsem si osedlal koně a jedu do školy, no a na náměstí Republiky, protože je tam takovej smog, mi ten kůň chcíp."
Učitel už jich má plný zuby (jako obvykle). Po pěti minutách přijde (na konec přednášky) matfyzák č.3. Učitel už nevydrží a vybuchne:
"Taky vám po cestě chcípnul kůň?"
Matfyzák č.3 odvětí:
"No já jsem rano zaspal, a jak tak jedu do školy 5kou, na náměstí Republiky byla zácpa, protože tam leželi ňáký chcíplý koně!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dcera přivede domů představit rodičům…

Dcera přivede domů představit rodičům svého snoubence. Když je mladík o samotě se svým budoucím tchánem, ten se ho ptá: "Čímpak se živíš, hochu?"
"Studuji náboženství."
"A jak chceš vydělat na pořádný barák?"
"Soustředím se na svá studia a Bůh nás zaopatří."
"A za co koupíš mé dceři pořádný snubní prsten?"
"Soustředím se na svá studia a Bůh nás zaopatří." A takhle to jde pořád dokola – mladík stále omílá, že Bůh je zaopatří. Když to tatínek vzdá a mladík se odporoučí, maminka přijde do místnosti a ptá se tatínka, jak to šlo. Ten jí říká:
"No, ten chlapec nemá žádnou pořádnou práci ani žádné plány do budoucna. Ale dobrá zpráva je, že si myslí, že jsem Bůh!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nováček v anglickém námořnictvu,...

Nováček v anglickém námořnictvu, mladík ze staré šlechtické rodiny, přijde na nástup v lakovaných střevících. Důstojník na něj křičí: "Vy jste se zbláznil! Jak jste se to vystrojil? Ještě dobře, že jste si nedal na hlavu cylindr!"

"Cylindr?" udiveně odvětil nováček. "V devět hodin dopoledne?!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Do lékárny vejde muž s bílou holí a…

Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá:
"Pane lékárníku, vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou."
"Promiňte, pane. Doplatíte mi dvacet korun a budem vyrovnáni."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.