Dnes má svátek Bedřich. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Anežka.

Vtip: Přijde kačena do baru a chce si...


Přijde kačena do baru a chce si objednat: "Máš pivo?"

Barman odpoví: "Kačenám nenalívám, vypadni!"

Kačena odejde, ale druhý den se vrátí a zase chce pivo. Barman: "Říkal jsem ti, že kačeny neobsluhujem, vypal!"

Kačena odejde a když přijde další den a chce znovu pivo, barman jí už vyhrožuje: "Jestli tady přijdeš ještě jednou, zastřelím tě!"

Kačena přijde i čtvrtý den a zeptá se barmana: "Máš pušku?"

Barman odpoví: "Ne!"

A kačena: "Tak v tom případě - můžu dostat pivo?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu…

"Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb."
"Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte, jak rád bych s vámi měnil…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Fiasko

Táže se novomanželka manžela: "Jak se, prosím tě, píše slovo fiasko?"
"Proč se ptáš?"
"Ale to nic, já jen píšu dopis mamince, jaká byla svatební noc!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Žádné vtipy o Chuckovi Norrisovi...

Žádné vtipy o Chuckovi Norrisovi nejsou vtipné. Kde je Chuck Norris, tam končí veškerá legrace.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Velmi temná druhá strana je.

"Velmi temná druhá strana je."
"Nech těch výmluv Yodo a sněz ten řízek jako všichni ostatní."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Babičko, zavři oči! A pročpak, broučku?

Babičko, zavři oči!
A pročpak, broučku?
Tatínek říkal, že až zavřeš oči, tak budeme mít spoustu peněz.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Malé dítě je na pískovišti a staví si obrovský hrad.

Malé dítě je na pískovišti a staví si obrovský hrad. Přijdou k němu dva židé a rozkopou mu ho.
Chlapec jim pohrozí: "Až budu velký, tak se vám pomstím."
Maminka ho z okna zavolá: "Adolfe, pojď na oběd."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na palubě jachty sedí v křeslech...

Na palubě jachty sedí v křeslech sirové Paprick a Golf, kouří své dýmky a pozorují hlavu jakéhosi plavce:
"Zdá se, že ten muž volá o pomoc. Není vám to divné?"
přeruší ticho lord Paprick.
"Je mi to divné," konstatuje lord Golf, "vždyť mu nikdo nic zlého nedělá…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pepíček se ptá maminky: Mamí můžu jít...

Pepíček se ptá maminky: Mamí můžu jít ven? Ano Pepíčku, ale nechoď do obchodu. Pepíček jde do obchodu a v prvním patře slyší: Já já jenom já" Ve třetím: kulometem kulometem! Ve čtvrtém: Tam dole v rákosí a v posledním: Až se s tama vrátím tak ti hubu zmlátím. Potkají Pepíčka poldové a ptají se. Pepíčku nevíš kdo zavraždil tu mladou dívku? Já já jenom já! A čím jsi jí zabil? Kulometem kulometem. kde je? Tam dole v rákosí. Ale to musíš jít do vězení. Až se s tama vrátím tak ti hubu zmlátím :):)

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policista zastaví auto s mladými...

Policista zastaví auto s mladými manželi a děckem a provádí u řidiče dechovou
zkoušku na alkohol.
Naměří manželovi 0.8 promile. "To není možné, musíte mít pokažený přístroj."
"Tak ať tedy dýchne manželka." rozhoduje policista. Výsledek - opět 0.8 promile.
"Tak ať tedy dýchne i děcko!" rozhodne policista a opět naměří 0.8 promile.
Propustí je tedy a po odjezdu manžel říká manželce:
"Vidíš, říkala si, že ta slivovice děcku uškodí. Jemu neuškodila a nám pomohla!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.