Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Přijde Kalousek do vykřičeného domu,…


Přijde Kalousek do vykřičeného domu, vybere si slečnu a ta mu povídá:
"Tak, pane Kalousku, zepředu je to za 1000, když se obrátím, tak zezadu je to za 1210. Tak jak to chceš, brouku?"
Kalousek: "No počkej, a za co je těch 210 Kč rozdíl?"
"To je daň z obratu, ty vole!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS.
Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD.
Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem.
Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu.
Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD.
Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí.
Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá: "Jak je možné, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbého soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr?"
Bratr od SS odpoví: "Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

- Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo, povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, - jenom chci, abys byl do osmi doma.- Tak jo, - odpoví radostně pan Novák. - Do osmi budu doma a pak půjdu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva muži jdou z večírku a rozhodnou se zkrátit si cestu chůzí přes hřbitov. Nejdřív jim to přijde legrační, ale jak jdou dál, tak postupně dostávají strach, a najednou uprostřed hřbitova slyší zřetelně pravidelné klepání ze zamlženého stínu. Muži se vyděsí k smrti a pak zjistí, že ten zvuk vydává starší muž, který s kladívkem a rydlem něco vytesává do náhrobku.

"Jé," oddychne si jeden z mužů. "Vy jste nás, ale vylekal. My už jsme začali věřit na duchy. Co tady, prosím vás, děláte tak pozdě v noci?"

"Ale," řekne stařík. "Ti blbci tady zkomolili moje příjmení."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pětiletý Kubíček si neustále strká prsty do nosu, maminka už neví co s ním a tak mu říká: "Když si budeš strkat pořád prsty do nosu, tak strašně ztloustneš a budeš obézní."

Za týden jede Kubíček vláčkem ve kterém sedí těhotná paní. Neustále na ni kouká. Paní to začne být až nepříjemné, a proto řekne Kubíčkovi, zda se nechce koukat z okna vlaku.

"Můžu se koukat z okénka, ale já vím, proč máte tak velké bříško a vím, co jste předtím dělala za nechutnosti."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane kapitáne, proč má většina lodí ženská jména?"

"Kdybyste věděl, milý pane, jak se taková loď dá těžko ovládat, tak byste se ani neptal."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Která zelenina obsahuje nejvíc alkoholu?
.
.
Vyblitá mrkev.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ožralý policajt zastaví ožralého týpka v autě. Ten zastaví otevře okno a policajt na něho. Pane řidiči, jaktože jste za volantem dva? Ten se nakloní a ptá se? A kvůli takové blbosti mě obkličujete?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane vrchní před týdnem jsme tady u vás jedli, přesně tam u toho stolu u okna a měli jsme porci, která byla alespoň trojnásobná než je tohle!""Kde že jste seděli, u okna? No, to jste měli výstavní kousek!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Po souloži se lord otočí k lady a povídá:
"Má drahá, doufám že jste otěhotněla, nerad bych totiž opakoval tyto směšné pohyby podruhé."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.