Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: Přijde kočka do kavárny, opře se o pult…


Přijde kočka do kavárny, opře se o pult a řekne: "Prosím jedno kapučíčo."
Číšník naštvaně: "Děláš si srandu? Abych tě nesrovnal do latté!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Chuck Norris osobně nacpal šaty do všech tří oříšků pro Popelku.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bůh si pozve do nebe zástupce tří největších společností – ruského prezidenta, amerického prezidenta a Billa Gatese. A povídá jim, že už se na to na zemi nemůže dívat, tak že příští týden zničí svět, ať to oznámí svým lidem.

Po návratu ruský prezident vystoupí v televizi: "Mám pro vás, lidé, dvě špatné zprávy. Za prvé – Bůh existuje, přestože jsme celou dobu tvrdili, že ne. A ta druhá je, že hodlá příští týden zničit svět."

Americký prezident oznamuje svým lidem: "Lidé, mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh existuje a bylo dobré v něj věřit. Ta špatná však je, že příští týden hodlá zničit svět."

A Bill Gates přijde ke svým poskokům a povídá jim: "Mám pro vás dvě skvělé noviny. Tak zaprvé – Bůh si pozval zástupce tří nejvýznamnějších společností světa… a já byl mezi nimi. A ta druhá je, že příští týden se přestane distribuovat Linux…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"To je příjemná vůně, viď, drahý?" poznamenala v koupelně manželka.

"Jo, máš pravdu," odvětí muž, "ale nesmíš si sundat plynovou masku!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se brunetka blondýnky:
"Víš, proč mají blondýnky ďolíček na bradě a placaté čelo?"
Blondýnka se poškrábe na bradě: "Nevím," plácne se do čela, "už to mám!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chodím nakupovat k Vietnamcům, protože jsou slušní a pracovití.

Jedna paní chvíli jednoho z nich pozorovala a když viděla, jak stále chodí kolem své zeleniny a jak postává, řekla procítěně: "Vy pořád tady stojíte, nemáte křečové žíly?"

A vietnamský obchodník se na ni bezelstně podíval a řekl: "Nemám, ale dovezu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Opilý děda v hospodě se rozhodne, že už má dost a že půjde domů. Když se ale chce postavit, spadne zpět do židle."Sakra, že bych byl tak ožralej?" povídá si. "Tak si dám kafe."Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se raději domů doplazí. Doplazí se ke dveřím jeho bytu, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí.Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zase pěkně sťatej, co?""Jak si to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu." povídá děda."Ale, ráno tady byl hostinský, že sis včera v hospodě zapomněl svůj invalidní vozík!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V Moskvě stojí dlouhá fronta lidí na maso, když jeden z čekajících mužů už to nevydrží a začne nahlas kritizovat systém. Podezřele oblečený člověk, který postával nedaleko, k němu přistoupí a povídá: "Soudruhu, podívej, za starých časů kdyby si někdo nahlas stěžoval jako ty, tak bych ho… " a rukou naznačí pistol namířenou na mužovu hlavu. Když muž přijde domů bez masa, ptá se jeho žena: "Co se děje, došlo maso?". "Je to ještě horší," povídá muž. "Už jim došly i náboje".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Inzerát: Prodám byt zlým a hlučným lidem, aby se sousedka zdola začala modlit, abych se vrátil.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jdou dvě blondýnky tunelem a jedna uvidí zrcátko a zvedneho a říká:"hele tu tvář znám,ale nevim odkud .,,Ta druhá říká:"ukaž mi to vždyť to sem já.,,


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.