Dnes má svátek René. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zina.

Vtip: Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy.


Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy.
Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček."
"Ano," odpověděl rabín. "Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor.
"Dobrá otázka" povídá rabín. " my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."
"Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem…
"Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"
"Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí."
"Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"
"Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák."
"Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
"Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák, a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho čuráka jako jste vy."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Když vám u zadních dveří štěká pes a u…

Když vám u zadních dveří štěká pes a u předních křičí manželka, koho pustíte dovnitř prvního?……No, samozřejmě psa, protože ten aspoň ztichne, když vleze dovnitř.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chuck Norris za sebou nikdy nezavírá…

Chuck Norris za sebou nikdy nezavírá dveře. Projde-li Chuck dveřmi, již není co zavírat.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Módní krátkovlásky

Angličanka na pláži zpozorovala, že všechny ženy nosí vlasy ostříhané velmi nakrátko. Nechala se tedy v nedalekém kadeřnictví ostříhat a přiběhne za manželem s krátkými vlasy: "Podívej, Harry, vypadám snad ještě jako stará dáma?"

"Víš, že ne, drahoušku?" odvětí její Harry. "Teď vypadáš jako starej pán!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Student dutý jak bambus, propadá u...

Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z logiky a organizace.

Student: "Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?"

Profesor: "Jistě, jinak bych nebyl profesor!"

Student: "Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna."

Profesor: "Souhlasím."

Student: "Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?"

Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi výbornou. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku. Nejlepší student mu okamžitě odpoví:

"Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět a to není ani logické ani legální…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Honzíku, řekni nám, jaký bojovník byl…

"Honzíku, řekni nám, jaký bojovník byl Jan Žižka?"
"Velice nesmlouvavý. Před nepřítelem nezamhouřil ani jedno oko."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tři důchodci se dohadovali u…

Tři důchodci se dohadovali u piva, kdy by chtěli žít, v kterém letopočtu.

První prý tak před sto lety. Zdůvodnil to tím, že si lidé víc pomáhali, nezáviděli si, žili zdravě…

Druhý by chtěl žít za sto let. Že by jen mačkal tlačítka, všechno by dělali roboti.

Třetí říká: "Já bych chtěl žít v dnešní době, ale copak oni mě nechaj?!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Muž na hřbitově se ptá dvou lidí: "Co…

Muž na hřbitově se ptá dvou lidí: "Co tu děláte takhle v noci?" "No, zítra jedeme na dovolenou, tak jdeme dát děti k našim."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Plazí se Kohn s Roubíčkem na poušti. Už…

Plazí se Kohn s Roubíčkem na poušti. Už jsou 3 dny bez vody. Kohn se z posledních sil zvedne na kolena a modlí se: "Panebože, kdyby tady byl alespoň jeden kanystr s vodou." A Roubíček na to: "Sakra, to by byly kšefty!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Honzíku, jsi rád, že jsi dostal...

Honzíku, jsi rád, že jsi dostal bratříčka?
Moc rád, maminko. Alespoň se budu mít s kým dělit o pohlavky.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.