Dnes má svátek Beáta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Erik.

Přijde křesťan, Žid, černoch a teplouš…


Přijde křesťan, Žid, černoch a teplouš do hospody. Hospodský se na ně tak podívá a říká: "Co to je, tohleto? Nějakej vtip?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Mrtvice sedí na stromě, když vtom jde okolo policajt. Mrtvice na něj skočí, ale policajt jakoby se nechumelilo, vesele kráčí dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela: "No jo, vždyť já jsem mozková!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muž v baru se ptá atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
"A jakou?"
"Půjdeme ke mně, já vás pomiluji a vy potom zmizíte."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde chlap na stanici VB a říká: "já jsem přejel dvě slepice" A příslušník povídá: "Tak je dejte ke krajnici ať je nerozjedou další auta." A chlap odpoví: "Tak jo… ale co mám dělat s tou jejich motorkou?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris proplul všechny oceány i ten Arktický na šlapadle.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lord se poveselil na dobročinném večírku a po dobrém mejdanu si vyrazil s veselou společností dalších lordů do svého sídla, aby jim ukázal, jak vypadá. Stanuli v konírně a lord vysvětlil: "Moji Arabové s mým mongolským podkoním."

V psinci: "Moji chrti s mým irským psovodem."

V oranžérii: "Moje orchideje s mým cejlonským zahradníkem."

V knihovně: "Moje bibeloty s mým francouzským knihovníkem."

Potom s rozmachem rozrazil další dveře a na manželském loži všichni spatřili dvojici naháčů v objetí. Lord s klidem prohlásil: "To je moje lady Pamela se mnou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Učitelka se v hodině matematiky ptá:
"Pepíku, co budeš mít když ti maminka dá dvě žvýkačky a tatínek jednu?"
"Svěží dech!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"V tomhle autobuse jezdím už rok."

"Fakt? A pamatujete si, kde jste nasedl?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Žena jde podél řeky a najednou uvidí na břehu mrskající se rybku.
A ta povídá: "Jsem zlatá rybka a když mě hodíš zpět do vody, tak ti splním tři přání. Ale je tu jedna podmínka, všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!"
Žena tedy rybku hodí zpět do vody povídá: "Souhlasím s tvou podmínkou. Jako první přání chci být tou nejkrásnější ženou na světě."
Rybka se jí ptá: "Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis"
Žena na to: "To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě."
"Takže abrakadabra", povídá rybka a stane se.
Jako druhé přání povídá: "A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!"
Rybka povídá: "Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!"
"Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje." povídá žena.
"Takže abrakadabra", povídá rybka a stane se.
"A jaké je tvé třetí přání?" ptá se rybka.
"Chtěla bych mít lehčí infarkt," povídá žena.

A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!

Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a krásně si užívejte pocitu vítězství.
Mužští čtenáři pokračují dále.

A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!!
A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou opravdu hloupé, ale myslí si pravý opak.
Nechme je v tom a radujme se ze života


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.