Dnes má svátek Bedřich. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Anežka.

Vtip: Přijde medvěd za zajíčkem: „Pojď na...


Přijde medvěd za zajíčkem: "Pojď na diskotéku."

"Nejdu, ještě tam mě malého někdo zmlátí."

Medvěd ho přemluví, u vchodu zajíček uvidí velblouda a uteče: "Nikam nejdu, mě neochráníš, podívej, jaké boule udělali koňovi!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Lékařská věda velmi pokročila.

Lékařská věda velmi pokročila.
Když jsem byla mladší, při každém vyšetření jsem se musela úplně vysvléct.
Dnes stačí, když vypláznu jazyk.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Papír o bobříkovi

Lukáš chtěl držet bobříka mlčení, a tak si to večer napsal na papír, aby nezapomněl. Ráno se vzbudí, vezme papír a nahlas čte: "Nemluv, držíš…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jede si takhle zajíc po lese na…

Jede si takhle zajíc po lese na koloběžce a najednou ho zastaví medvěd, v ruce flašku rumu, v hubě cigáro, a povídá mu: "Kdes to vzal?!"
"To víš, nekouřim, nepiju a našetřil jsem na koloběžku…"
Medvěd jenom přikývne a nechá ho jet. Asi za dva týdny jede zajíc lesem znovu, ale tentokrát na motorce. Stejně jako minule ho zastaví medvěd a ptá se: "Kdes to vzal?!"
"To víš, nekouřim, nepiju, prodal jsem koloběžku a našetřil jsem na motorku…"
Medvěd znova jenom přikývne a nechá ho být. Za měsíc si zajíc jede lesem v novém bouráku. Zase ho stopne medvěd a ptá se: "Kdes to vzal?!"
"To víš, nekouřím, nepiju, prodal jsem motorku a našetřil na auto…"
Medvěd opět jen přikývne a nechá ho odjet. Za týden se koná v zajícově vile sjezd všech zvířátek z lesa. Všichni se náramně baví, jen zajíc přemýšlí, proč nepřišel medvěd. Najednou se jim nad hlavami vznáší vrtulník a u řízení sedí medvěd!
Zajíc na něj volá: "Kdes to vzal?!"
A medvěd odpoví: "Za flašky…!!!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Varování ministerstva zdravotnictví…

Varování ministerstva zdravotnictví:
Pití alkoholu před těhotenstvím může vést k těhotenství!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Velká hlava

"Šušká se, že ten Hančin novej má hlavu jak pytel od banánů."

"Ještě větší. Ten ji má, jako kdyby v tom pytli byly nejen banány, ale ještě k tomu přecpaný opice."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jdou si takhle tři upíři do hospody.

Jdou si takhle tři upíři do hospody.
První říká "barmanovi", že by chtěl jednu silou sklenici krve.
Barman mu ji teda dá.
Druhý řekne, že chce slabší sklenici krve.
Barman mu ji také dá.
A třetí řekne, že chce sklenici vody.
Ostatní upíři se na něj podívají a říkají: "Co blbneš?
Vždyť jsi přece upír, ty nemůžeš pít vodu, ale krev.."
Upír vytáhne tampon a řekne: "Já jsem si chtěl jen udělat čaj…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde chlap na konkurs na policajta a…

Přijde chlap na konkurs na policajta a oni se ho zeptají..
"Kolik je 1+1"
On odpoví: "3"
"No, to není zase tak špatný, je to skoro správně.. tak další otázka.. dva dny v týdny na P"
0 policista po chvilce přemýšlení odpoví: "Pozítří a popozítří."
"no dobře.. a víte ještě kdo zabil Reinharda Heydricha?"
"0 to nevím.."
"Tak si to rozmyslete a řeknete nám to příští týden."
Chlap přijde domů a povídá manželce: "Představ si první den a oni mi daj vraždu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pan Navrátil dovolil své ženě projet...

Pan Navrátil dovolil své ženě projet se novým autem.
Po delší době potká souseda a ptá se ho:
"Neviděl jste moji ženu? Je pryč už dobré tři hodiny."
"Jo, u lesa sbírá nějaký šrot."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tatí, co je to kamzík?

"Tatí, co je to kamzík?"
"Ale… taková blbá ryba."
"Ale tady píšou, že kamzík skáče po skalách."
"No vidíš, jak je ta ryba blbá."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.