Dnes má svátek Xenie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek René.

Vtip: Přijde pán na casting


Přijde pán na casting a tak si ho prohlížejí,a ptají se ho.
Co tady děláte,pane,na vás není nic zajímavýho.
Tak nám alespon řekněte,jak máte velké přirození…
No,já ho mám jako malý dítě…
Tak co tady pro Boha ,děláte ?
No,ono je opravdu jako dítě - tři kila dvacet a padesát centimetrů…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si…

Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxíka. Po chvilce jízdy si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuté 4 hvězdičky.
Vesničan: "Proč tam máte ty hvězdičky?"
Taxikář si dělá legraci: "To dostanu od státu za to, když porazím nějakého důchodce, a ještě k tomu 1000 Kč. Stát pak ušetří na vyplácení důchodů."
Vesničan mu to samozřejmě nevěří a tak se taxikář rozhodne, že mu to ukáže. Když uvidí prvního důchodce, tak to taxikář rozpálí a řítí se přímo na důchodce. Na poslední chvíli strhne volant, aby se mu vyhnul, ozve se však rána a tak taxikář rychle zastaví.
Vesničan povídá: "Jak to řídíte? Kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho nedostali!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vyměněná pistole

Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku Lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš, přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Děti se ve školce baví a povídají si...

Děti se ve školce baví a povídají si o tom, co dělají jejich tátové, když jsou sami (rozuměj tátové) doma.
"No, můj táta se tak bojí, že se zamkne, strčí hlavu pod polštář a klepe se tak dlouho, dokud nepřijde někdo domů."
"No to nic není. Můj táta má pět zámků a dva řetězy na dveřích a pod postelí má sekyrku. Když jde někdo po chodbě, tak křičí, že tady bydlí slušný lidi."
"Pche, to můj táta se bojí tak, že když je doma sám, tak jde spát k sousedce."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte, proč stachanovkyně neměly kozy?...

Víte, proč stachanovkyně neměly kozy?

Protože jim je odboráři zahnali do JZD.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Čím to je, že stále chodíte do práce…

"Čím to je, že stále chodíte do práce tak ospalý?"
"To je vina mojí ženy."
"Je tak vášnivá?"
"Bláznivá. Jakmile slyší nějaký rachot, vzbudí mě a já musím štěkat."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Otázka na rádio Jerevan: „Je pravda,...

Otázka na rádio Jerevan: "Je pravda, že nový model škodovky bude bez volantu a brzd?"

Odpověď: "Ano. Řízení obstará strana, a brzdit bude SSSR."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Asi si budu muset dát na svůj kamion...

"Asi si budu muset dát na svůj kamion ceduli - nadměrný náklad," svěřuje se známému u pumpy řidič tiráku.

"Proč? Dodneska ses bez toho obešel..."

"No jo, ale manželka si to nenechá vymluvit a pořád chce jet jednou se mnou!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jaký je rozdíl mezi podprsenkou a...

Jaký je rozdíl mezi podprsenkou a naučným slovníkem?
Žádný, v obou často hledáme marně to, co hledáme.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Blondýnka stojí na náměstí a najednou…

Blondýnka stojí na náměstí a najednou uskočí o krok stranou.
"Co se děje?" diví se kamarádka.
"Ale, zdálo se mi, že padá letadlo - tak jsem mu chtěla uhnout…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.