Dnes má svátek Silvie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tadeáš.

Vtip: Přijde pán do zpovědnicie, klekne si a…


Přijde pán do zpovědnicie, klekne si a povídá, že si minulé noci pozval tři ženské do kvartýru, s každou to zažil třikrát, a nejvíc ho rajcovalo, jak mezitím, co se muchlal s jednou, si navzájem pomáhaly ty dvě druhé, prostě, dopodrobna vylíčí naprosto skvělou orgii.
Kněz jenom slintá a lapá po dechu a pak říká: "To je všechno?"
"Jo," odpoví pan, "nestačí to?"
"K rozhřešení, milý synu," říká kněz, "se budeš muset modlit nejméně stokrát zdrávas…"
Vtom mu pán skočí do řeči: "A proč bych se modlil? Jaký rozhřešení? Já vůbec nejsem vaší víry! Já jsem žid!"
Kněz se zeptá: "Tak proč jste mi to vyprávěl?"
Pán nato: "No, já jsem tak nadšenej, že to vyprávím každýmu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Přijdou takhle ženské houfně (autobus to napasoval výlohou do kosmetického salónu) do nebe k nebeské bráně a tam narazí na Svatého Petra. Všechny chtějí samozřejmě do nebe a tak musí podstoupit zkoušku. Svatý Petr říká: "Která z vás měla styk před tím, než byla plnoletá, odchod!" Zvednou se asi tři ženy a odcházejí. "Která z vás byla nevěrná aspoň jednou svému muži, odchod!" Zvedne se zbytek kromě jedné a jdou směrem k peklu. Najednou Svatý Petr volá: "Hej, vraťte se ještě!" Tak ženy utíkají zpět celé šťastné, že si to rozmyslel, a Svatý Petr říká: "Tu hluchou vemte sebou taky!!!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte proč mají ženy nohy? Aby za sebou nedělali cestičku jako slimák.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Syn jde na vojnu a tak mu otec dá poštovního holuba, aby mohl poslat domů zprávy.
Po třech měsících se syn dostane domů a ptá se rodičů proč mu neposlali ani buchty o které si psal. Oni mu zase vyčítají, že o sobě nedal vůbec vědět.
V tom někdo klepe na dveře a otec jde otevřít. Po chvíli se vrátí, dá synovi hroznou facku a říká:
"Příště až budeš posílat poštovního holuba, tak mu rozvaž křídla, došel pěšky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka.Je asi 100 metrů od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije.Bača na to : "No toto!!"Je asi 50 metrů od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne hořet.Bača na to : "No toto!!"Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bác, blesk ji zabije.A bača na to : "No proto!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Blondýnka stojí na náměstí a najednou uskočí o krok stranou.
"Co se děje?" diví se kamarádka.
"Ale, zdálo se mi, že padá letadlo - tak jsem mu chtěla uhnout…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mladá nevěsta se převléká do svatebních šatů a zatímco jí maminka pomáhá, dívka začne: "Mami, potřebovala bych se tě na něco zeptat…?" "Já vím, ale neboj se Miluško, dneska večer zjistíš, jaké je to mít poprvé muže, navíc muže, kterého miluješ, jistě to bude nádherné, jen se ničeho neboj, uvidíš, že to bude příjemné překvapení." "Mami, tohle už znám, já chtěla recept na nádivku!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na pláži: "Namazal bys mi záda?"

"Jasně."

Za okamžik: "Ale ne máslem!"

Po několika minutách: "Namazal bys mi chleba?"

"Jasně."

Za okamžik: "Ale ne opalovacím krémem!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaký je rozdíl mezi WC a našim parlamentem?
.
.
Žádný. Zvuk slyšíš a obsah uniká.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna. Jeden se chlubí :
- "Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul."
Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá:
- "Pouze přepižlal, pánové!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.