Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Přijde sestřička k pacientovi, který je…


Přijde sestřička k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá: "Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Žena s milencem ve vášnivém objetí. V tom se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne: -Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se v koupelně.- Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny. Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá: -Sakra, co tady děláš nahá?- -Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání.- -Bezva, akorát si umeju ruce a hned jsem u tebe, drahá.- Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře do koupelny. Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe. -Kdo sakra jste?- zařve manžel. -Jsem z deratizační a desinsekční firmy. Vaše žena nám volala, že má hrozné problémy s moly.- -Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení!- vykoktal manžel. Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil: -Ty malé bestie jsou čím dál tím drzejší.-


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Seznamka:
67 letý, ošklivý, tlustý, nevzdělaný, neúspěšný a nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde chlápek do půjčovny kostýmů a povídá slečně: "Jdu na maškarní a chci jít za Adama." Slečna přinese fíkový list. Chlápek povídá: "Ten není dost velký." Slečna přinese větší fíkový list a chlápek zase "Ten není dost velký". Tak slečna přinese ještě větší list a chlápek zase: "Ten taky není dost velký."

"Hele pane, proč si ho teda nehodíte přes rameno a nejdete za benzínovou pumpu?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na politika dopadají vejce. Najednou na něho dopadne malý chlápek a z davu se ozve: "Nešli utrhnout."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Maminko, my jsme dnes ve škole s klukama soutěžili, kdo má největšího pindíka. A představ si, maminko, že já jsem to vyhrál!"

"No to víš, Jaroušku, bodejť by si nevyhrál. vždyť jsi přece učitel!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris by dokázal vypít Baxterovu pálenku ""na ex"".Chuckovi dává smysl manuál k japonskému videu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Své spropitné utratil příhodným způsobem – propil ho.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: "Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?" Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle." A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal. "Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.