Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Čuonk chai


Přijde Vietnamec do samoobsluhy a říká: "Čuonk chai Coca-Cola."

Prodavačka se táže: "Dva litry čeho?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Policajt zastaví řidiče a povídá mu: "Pane řidiči, vyhrál jste deset tisíc korun za to, že jste správně připoutaný. Můžu se jenom zeptat, co s tou výhrou uděláte?"

Řidič se zamyslí a říká: "No to už bych si mohl konečně dodělat ten řidičák!"

"Coo?!"

A vedle řidiče sedí jeho manželka a říká: "Pane policajt, neberte ho vážně, on když je opilý, tak mluví nesmysly!"

"Okamžitě si vystupte, pane řidiči," říká policajt.

Náhle se ze zadního sedadla ozve jejich dcera: "Já jsem vám říkala, že s tím kradeným autem nedojedeme daleko!"

A z kufru se ozve: "Už jsme za hranicema?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jedné zoo se podařilo získat velice vzácný druh gorily. Po několika týdnech se však samice stala velmi neklidnou a téměř nezvládnutelnou. Po důkladné prohlídce došel veterinář k jasnému závěru - gorila je v říji. Nastal velký problém, protože samec tohoto druhu nebyl nikde k sehnání. Zástupce ředitele si vzpomněl, že Pepa, jeden z uklízečů klecí, je pověstný tím, že dokáže uspokojit každou ženu, a navíc je, jak se říká, ducha mdlého, takže by se možná dalo něco vymyslet. Tak se rozhodli zkusit Pepu nějak motivovat, že by uspokojil tu gorilí samici, řekněme za tři tisíce. Pepa odpověděl, že to zní zajímavě, ale musí si to rozmyslet.

Druhý den jim Pepa přišel říct, že tu nabídku bere, ale má tři podmínky: "Za prvé, odmítám ji políbit. Za druhé, kdyby z toho spojení cokoliv vzniklo, odmítám nést jakoukoliv odpovědnost. A za třetí, s těma třema tisícema mi musíte počkat až po výplatě!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Zaplatil jsem si toho nejlepšího advokáta a oni ho zatím zavřeli," stěžuje si známému zámožný podnikatel. "Že byl nejlepší mu však nikdo nemůže upřít. Vyhrabal na mého žalobce tolik špíny, že se sám pošpinil!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stěžuje si irský dědeček:
"Vidíte támhle tu ohradu? Tak tu jsem celou postavil já! Kámen po kameni nanosil, poskládal. A řekne tady někdo ‚To je O"Brien, co postavil plot"? Neřekne! A to molo dole u vody, tak to jsem taky udělal já! Každý trám, každý prkno jsem vzal do ruky, dva měsíce jsem na tom dřel. A taky tady nikdo neřekne ‚To je O"Brien, co postavil molo".
A pak jednou, jedinkrát, člověk vošuká kozu …"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Marta udiveně pozoruje kamarádku při přípravě večeře pro manžela.

"Proč děláš ty karbanátky ve tvaru čtverců a trojúhelníků?"

"Za to může můj muž. Žádá změnu jídelníčku!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Typické italské tango italsky?

Tango tipicco per verzo Italiano.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.