Dnes má svátek Milena. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Miloš.

Vtip: Pařížská ztráta


Přijde zahraniční návštěvník na policejní stanici v Paříži a hlásí, že mu zmizela tchyně: "Je 1,65 metru vysoká, chybí jí 13 zubů, šilhá a nosí střevíce číslo 45."

"Dobrá, až ji najdeme, dáme vám vědět," slíbí mu komisař.

Za několik dní se zeť telefonicky dotazuje, zda už je známo něco o jeho tchyni. Komisař odpoví: "Máte štěstí, nenašli jsme ji!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Chlapík jde k doktorovi, že je mu...

Chlapík jde k doktorovi, že je mu špatně, a že ho kousl pes. Lékař diagnostikuje vzteklinu, načež chlapík začne něco rychle psát. Doktor: "Ale nepište závěť, já vás vyléčím."

"Klid, doktůrku. To není závěť, to je seznam lidí, které musím pokousat, ještě než mě začnete léčit."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Spaloval jednu šanci za druhou, až...

Spaloval jednu šanci za druhou, až později přiznal sklony k pyrománii.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Za totality se vrací africký student...

Za totality se vrací africký student ze studií v ČSSR do své vlasti. Před odletem se ho ptají novináři, jak se mu u nás líbilo.
Student odpovídá lámanou češtinou:
"Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.
1) Každý má práci, není nezaměstnanost.
2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jednotka ruských vojáků letí do…

Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za několik minut se vrací a kazdý táhne několik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený:
"Sakra hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Za totality na jedné malé vísce měli…

Za totality na jedné malé vísce měli obchod s nápisem:

"MASO ZELENINA"

Netrvalo dlouho a šprýmař odstranil ze slova zelenina první E.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Slečno, vy máte paruku…

"Slečno, vy máte paruku."
"Vidíte, a v obchodě mi říkali, že to nikdo nepozná."
"Možná ne, když si sundáte cenovku."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Bezhlavý nebožtík

Stojí dva policajti na kolejích nad mrtvolou chlapa, který má ujetou hlavu, a jeden povídá: "No jo, to je pan Hlavsa, starej sklerotik. Chtěl si poslechnout, jestli jede vlak a zapomněl, že je hluchej jak poleno!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chuck Norris nemá MySpace, ale...

Chuck Norris nemá MySpace, ale MySpace má Chucka Norrise.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Úmyslné rušení

Svým zpěvem úmyslně ruší zpěv.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.