Dnes má svátek Andrea. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jonáš.

Tři cikáni a dva lístky


Přijdou tři cikáni do kina a stojí u okýnka: "Ne, more, dva lístky!"

Prodavačka: "Ale vy jste tři!"

Oni: "No, dyk jo!"

"Ale chcete dva lístky!?"

Oni: "No, dyk jo!"

Prodavačka: "To by ale jeden z vás musel jít zadarmo!"

Oni: "No, dyk jo!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Po školní chodbě jde frajer a předvádí se před dívkou svého srdce. Volným krokem dojde ke své skříňce, nahmatá v kapse u džín klíče a efektivně je vyhodí vysoko do vzduchu. Nato je chytne tak přesně, že mezi prsty drží jediný klíč. Sebevědomě se obrátí k dívce a poslepu chce otevřít skříňku, zatímco se ti dva sobě dívají do očí. Klíč však za žádnou cenu nemůže dostat do zámku. Zuřivě ho tam začne rvát, situace už začíná být trapnou, protože dívka si všimne jeho zoufalého počínání a na její tváři se objeví nejprve drobný úsměv, pak se začne nepokrytě smát. Zhrzenej frajer koukne na zámek – a klíč, co tam rve, je třikrát větší!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Starý kamarád si po letech stěžuje bývalému spolužákovi: "Jsem chudý jak kostelní myš."

"Cože?" podiví se přítel. "Ty jseš katolík?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Učitelka: "Stará se někdo o nějaké zvířátko?"

Lukáš: "Já."

Učitelka: "O jaké zvířátko se staráš?"

Lukáš: "O želvu."

Učitelka: "A mohl by jsi nám říci proč?"

Lukáš: "Chtěl bych zjistit, jestli vydrží žít 300 let."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

To takhle po osmačtyřicátém letěla z Prahy oficiální delegace do Izraele,
a že by se chtěli poklonit hrobu neznámého vojína. V Izraeli žádný nemají, tak tam pověří Kohna, co utekl do Palestiny z Československa už před válkou, ať to nějak zařídí.

Kohn tedy vybere honosný hrob a delegaci tam zavede, delegace položí věnec a všechno je v pořádku.

Akorát že v delegaci je taky Roubíček a ten pak Kohnovi šeptem povídá: "Poslechnou, kam nás to zavedli, vždyť tam bylo hebrejsky napsáno: "Zde leží Hugo Weizmann, známý obchodník s látkami".

A Kohn povídá: "Vědí, on Hugo Weizmann byl jako obchodní s látkami známý, ale ujišťuji jich, že jako jako vojín byl úplně neznámý."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manžel se nečekaně vrátí domů a uvidí svoji ženu zcela nahou běhat po bytě:
"Proboha, co to tu vyvádíš, proč běháš nahá po bytě?"
"A jak nemám běhat nahá po bytě, když nemám co na sebe?" odsekne žena.
"Ty že nemáš co na sebe?" otevře skříň a pokračuje, "A tohle je co? Jedny šaty, druhé šaty, třetí šaty, nazdar Franto, čtvrtý šaty, pátý šaty."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co je to medicína?

Věda, která pomáhá nemocným dostat se na onen svět.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"V českém šoubyznysu je pěknej cirkus!"

"Proč myslíš?"

"No vždyť je to na první pohled jasné - zpěvačka Bílá je cikánka, kolega Černoch je bílý..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.