Dnes má svátek Zdeněk. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Milena.

Vtip: Policajti a semafory


Přijdou dva policajti na křižovatku k semaforu, jeden si klekne na všechny čtyři, druhý mu vleze na záda a kouká nejdřív do červené, pak do oranžové a nakonec do zelené barvy. Pak sleze, oba jdou na jinou křižovatku k semaforu, ten druhý udělá stoličku, první mu na ni vyleze a opět se podívá do červeného semaforu, pak do oranžového a nakonec do zeleného. Pak opět jdou na jinou křižovatku a u dalšího semaforu se to celé opakuje.

Jenže je zmerčí náčelník, chvíli je pozoruje a pak se jich zeptá: "Hoši, propánajána, co to tady vyvádíte?!"

A jeden z těch policajtů mu odpoví: "No, víte, my jsme dostali lístky do Semaforu a nevíme do kterého…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Jaký je rozdíl mezi černým a…

Jaký je rozdíl mezi černým a sadistickým humorem?
Černý: 10 dětí v 1 kontejneru
Sadistický: 1 dítě v 10 kontejnerech

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Špinavý ubrus

"Pane vrchní, podívejte se na ten ubrus! Copak vy se neřídíte zásadou, že čistota je půl zdraví?"

"A vy nevíte, že špína je celé zdraví?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V jednom kostele nalévá kostelník mešní…

V jednom kostele nalévá kostelník mešní víno a netrefí se do pohárku. Zakleje:"Kur*a, vedle."Slyší ho farář a domlouvá mu:" Kostelníku, pokud budeš klít, rozzlobíš našeho Pána."Kostelník něco zamručí pod vousy a dál nalévá. Opět se netrefí do pohárku a znovu zekleje: "Kur*a, zas vedle."Farář nešťastný z toho, že kostelník tahle nezřízeně kleje v domě Pána mu pohrozí: "Kostelníku, jestli nepřestaneš takhle klít, náš Pán se rozzlobí a udeří do Tebe blesk!"Kostelník se ne něj podívá, znovu se snaží nalít víno a znovu se netrefí: "Kur*a, zas vedle."Vtom udeří z nebe blesk a farář leží na zemi tuhý.Kostelník na to nevěřícně zírá a z nebe se ozve: "Kur*a, zas vedle."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti,…

Soudružka učitelka se ptá dětí:

"Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?"

Nikdo se nehlásí. "No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu."

Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin."

"Výborně, pojď si vzít čokoládu!"

Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Rozdíl mezi placeným a neplaceným sexem?

Jaký je rozdíl mezi placeným a neplaceným sexem?
.
.
Ten neplacený je mnohem dražší.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zastaví Čech s embéčkem na…

Zastaví Čech s embéčkem na Broadwayi.Okolo jde Američan a ptá se: "Pěkné, moc pěkné. To jste dělal sám, nebo vám někdo pomáhal?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Je možné v rámci hádky najít…

Je možné v rámci hádky najít pravdu?

Ano, pokud do sporu vstoupí nadřízený.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ze které strany má slepice víc peří? .…

Ze které strany má slepice víc peří?
.
.
Z té vnější.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Otec povídá nakvašeně dvacetiletému…

Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi:
"Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvý!"
"Tak mi dej alespoň na pohřeb."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.