Dnes má svátek Berta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jaromír.

Cizinec v kině


Přijede Angličan do Jihoafrické republiky a rozhodne se, že půjde do kina. Když u okénka požádá o lístek, paní uvnitř se začne strašně smát a povídá: "Vy nejste odtud, že ne?"

"Ne, jak to víte?"

"U nás chodí bílí do kina zadarmo."

"Aha."

Tak jde dál a ptá se, kam se smí posadit. Paní se rovnou ptá: "Vy nejste odtud, že ne?"

Angličan: "Ne, jak to víte?"

"U nás chodí bílí rovnou na balkón a černí sedí dole."

"Aha."

Tak si sedne a uprostřed filmu se mu strašně chce na záchod. Vyjde ven a ptá se: "Prosím vás, kde se tu můžu vyčůrat?"

Paní se na něj podívá a konstatuje: "Vy nejste odtud, že ne?"

Angličan: "Ne, jak to víte?"

"U nás bílí rovnou… na ty černý tam dole, aby jim ani kousek filmu neutekl."

"Aha."

Angličan chce zachovat tradici, postaví se a začne uprostřed filmu čůrat. Najednou se dole postaví černoch a křičí: "Do řiti! Ty nejsi odtud, že ne?"

Angličan: "Ne, ale jak to víte?"

"To je jasný, čůrám aspoň cik cak, a ne furt na mě!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

K jednomu řidiči je přiřazen nový závozník, ale má jednu nevýhodu - strašně koktá. Než stačí odpovědět řidičovi, jestli napravo něco jede, tak uz zase jedou auta z leva. Jediné slovo, které umí říct bez koktání, je "hovno". Jednoho dne přijedou na křižovatku a řidič se ptá:
"Tak co, jede něco?"
Závozník odpoví:
"Hovno" práááásk "cu… cu… cuc."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se za uchem a povídá: "Moc pěkná zahrada, ale je moc velká." "Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice." "No tak dobrá, dohodnuto." Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá: "Tak co zahrada?" "No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dvě bývalé spolužačky se sejdou v restauraci a povídají si:"A co ty vlastně teď děláš?"
"Já jsem sekretářka."
"A co to obnáší?"
"No, ráno uvařím řediteli kávu, napíšu dopis nebo co mi nadiktuje, pak si pohrajeme, jdeme na oběd, pak mu něco napíšu, pohrajeme si a je večeře, a tak dále… A co děláš ty?"
"Já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jdou večer policajti parkem a jeden si potřebuje odskočit. Za chvíli se ozve: "Hele, Jožko, mohl bys mi podat baterku?"

"Proč?" diví se kolega. "To si chceš na to hovno posvítit, nebo co?"

"Ne, hovno už jsem měl třikrát v ruce, ale hledám obušek!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:

1) Kdo vymyslel práci?
2) Jak to, že ho ostatní nezabili?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Hollywoodská hvězda čte ve svém pokoji ranní noviny.

"Margaret," volá na svoji polovičku. "Margaret, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že sis sbalila kufry a opustila mě. Margaret, slyšíš mě? Margaret? Margaret…?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vrací se úplne opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt. Najednou vyběhne majitel bytu a povídá: "Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš." Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne sused a vysvětluje mu, ze bydlí o poschodí výš… Na potřetí se už opilý chlápek neudrží: "No, hlavně, že ty bydlíš všude!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.