Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Úschova peněz


Přijede varšavský rabín do Prahy a navštíví pražského rabína, že jede zrovna do Izraele, ale že má u sebe pět tisíc dolarů, cesta dlouhá a nebezpečná, jestli by si je tady jako nemohl nějak uložit, že je vyzvedne, až pojede zpátky. Pražský rabín, že teda jo, ale že musí svolat celou radu kvůli svědectví, aby bylo všechno košer. Když se všichni sejdou, povídá: "Tohle je Izák, varšavský rabín, náš kamarád, tak tenhle Izák si tady dává do naší pokladny pět tisíc dolarů, vyzvedne je, až pojede zpátky, všichni tomu rozumí?"

Všichni kývají, vítají se s Izákem, radují se ze setkání.

Uběhne několik týdnů a Izák se vrací. Samozřejmě přes Prahu. A hned za rabínem, jako že si jde pro ty peníze.

"Pro jaké peníze?" ptá se pražský rabín.

"No přece pro těch pět tisíc dolarů, celá rada viděla, jak jich dali do kasy!"

"No pomalu, pomalu, to by mohl říct každej, svoláme teda tu radu."

Rada se sejde a pražský rabín hned: "Znáte tady Izáka?"

Nikdo ho nezná.

"Tady Izák tvrdí, že si tu uložil pět tisíc dolarů!?"

Nikdo tomu nevěří, kroutí hlavama, jaká to nestydatost. Nikdy ho ani neviděli, natož aby brali nějaké peníze do úschovy.

"Tak dobrá, děkuju, můžete jít."

Když jsou všichni pryč, popadne pražský rabín toho varšavského a zavede ho k pokladně. Otevře ji, vyndá a podá mu pět tisíc dolarů.

"Tady mají ty svý peníze. To já jen, aby viděli, s jakým materiálem tady musím pracovat."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

"Jean, kde je Lady Birmingham?"
"Vaše paní je v ložnici s lordem Oxfordem, pane."
Lord Birmingham sundá ze stěny starou rodovou šavli a rozeběhne se do ložnice. Za chvíli se vrací zpět, otírá zakrvavenou šavli do závěsů a poroučí sluhovi:
"Jean, lord Oxford si přeje kamenec a mylady vývrtku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Řve jeden ožralý chlap v hospodě: "Já chci ještě kafééééé!"

Číšník: "Opilejm nenaléváme!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: Už nejsem panna!
Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec, který se rozkříčí na matku: Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstřihy!Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad?
Potom se otec otočí na starší dceru: A ty jsi taky spoluvinná. Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na gauči v obýváku, sotva s mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku!
Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí: Ty buď zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl výplaty jsi schopen nastrkat kurvám a od tý doby, co máme kabelovku se na nic jinýho než na porno nedíváš! Malá to beztak slyší každý večer přes zeď do pokojíčku. A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří!
Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři: Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně? A neříkej, že ti ho nacpal i do pusinky? Holčička rozpačitě zamrká:Ne, nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve vánočním představení vyměnila roli panny za pastýřku...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Čím to je, že stále chodíte do práce tak ospalý?"
"To je vina mojí ženy."
"Je tak vášnivá?"
"Bláznivá. Jakmile slyší nějaký rachot, vzbudí mě a já musím štěkat."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane doktore, já se při jízdách v autoškole děsně nervuju!"

"Nemějte strach, jednou se vám povede projít."

"Ale já jsem zkoušející!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se Izák souseda Samuela:
"Ty, Samuel, proč si nechceš vzít Kohna za společníka?" "To máš tak. Kohn byl zasnouben s mou paní předtím, než jsem se s ní já oženil. A mám já mít společníka, který je chytřejší než já?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Vojáci, zdalipak víte, o čem je nejdůležitější se přesvědčit dříve, než začnete čistit pušku?" ptá se velitel mladých vojáků.

"Prosím, přesvědčit se, zdali je puška moje."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.