Dnes má svátek Lumír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Bedřich.

Vtip: Mezi primárně bezkřídlý hmyz patří...


Mezi primárně bezkřídlý hmyz patří rybenky a šukonožky.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Nožičky

Děti na prvním stupni mají vlastivědu a pani učitelka se zeptá? Děti povězte mi co všechno má nožičky. Děti se hlásí, jmenují zvířátka která mají nožičky a pak se přihlásí Pepíček a pronese: Srdíčko má nožičky. Učitelka se ho zeptá jak na to přišel a Pepík odpoví: Nedávno jsem šel v noci na záchod a slyším taťku jak říká: No tak srdíčko roztáhni už ty nožičky.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Učitelka zadala svým žákům 5. třídy...

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol - zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.
Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Helena říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když vtom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?" ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře," říká učitelka, "teď Marcela."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto," zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser se do strejdy Libora, když je nalitej."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kefír

"Dežo, Dežo," povzdechla si beznadějně kantorka. "V osmé třídě už bys mohl vědět, že kefír je mléčný výrobek, a ne nějaký bratranec katarského emíra!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jaká je hranice mezi dvěma alkoholiky...

Jaká je hranice mezi dvěma alkoholiky a pěti kurvama?
.
.
Dveře pilotní kabiny.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Programátor a sekretářka

Sekretářka se ptá systémového administrátora: "Pepo, funguje ti Akrobat?"

Odpověď: "Čím dál tím hůř, ale možná bys mi s tím mohla pomoci."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde chlap do hospody a povídá: "Dejte mi šest…

Přijde chlap do hospody a povídá: "Dejte mi šest velkých panáku vodky!
Hospodský začne nalévat panáky a ptá se ho: "Teda, to jste musel mít hodně blbý den, co?"
"Jo, právě jsem totiž zjistil, že můj starší brácha je homosexuál."
Pak do sebe kopne panáky a rázně odkráčí.
Druhý den se objeví znova a zas chce šest panáků.
Hospodsky se ptá: "A copak se vám stalo dneska?"
"Dneska jsem zjistil, že i můj mladší brácha je homosexuál."
Když přijde třetí den a poručí si opět šest panáků, tak hospodský rovnou říká: "Sakra, je u vás vůbec někdo na ženský?"
"Jo je, moje manželka."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dobrý pocit

Ptá se v noci na neudržované horské cestě řidič spolujezdce: "Vidíš něco?"

"Ne," odvětí spolujezdec, "ale já naštěstí nejsem řidič."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: K doktorce přijde ustaraný chlapík a...

K doktorce přijde ustaraný chlapík a povídá: "Prosím vás, mohla byste mi něco dát na… víte… totiž ...nooo...totiž já trpím soustavnou erekcí…"
"Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vyčítá zamilované děvče svému...

Vyčítá zamilované děvče svému snoubenci:
"Když jsem ti říkala, abys mě nazýval jménem, které by ti nepřipomínalo žádnou ženu, kterou jsi kdy miloval, nenapadlo mě, že mi budeš říkat Hugo."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.