Dnes má svátek Silvie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tadeáš.

Vtip: Přišel mi výpis z banky.


Přišel mi výpis z banky.
Vypadá to, že jsem finančně zajištěný do konce života.
Teda za předpokladu, že umřu v pátek.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Policajti spisují zápis na místě činu:

"Oběť byla zasažena čtyřmi střelnými poraněními, naštěstí byly jen dvě smrtelné."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní učitelka na škole v přírodě pomáhá Pepíčkovi s kufrem.

"Co to s sebou táhneš? Ty tam máš snad cihly…"

"Říkala jste, že si s sebou máme vzít nějakou nejoblíbenější věc, aby se nám nestýskalo… Tak jsem si vzal televizi!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíčku, Robinson není syn Robina Hooda.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč blondýnky nosí na nohách hodinky?
.
.
Protože chcou jít s dobou.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde pán do obchodu a ptá se: "Máte trencle?"

"Nemáme," odpoví prodavačka, "ale máme tady nátělníček a slipečky, takový kompleteček."

No nic, pán jde do jiného obchodu a zase se ptá: "Máte trencle?"

"Nemáme," na to prodavačka, "ale máme tady pěkný nátělníček a slipečky, takový kompleteček."

Pán odmítne, jde do dalšího obchodu a opět se ptá: "Máte trencle?"

"Nemáme," povídá prodavačka, "ale byl by tady nátělníček a slipečky, takový kompleteček."

Pán se má k odchodu a tu do prodavačky šťouchne kolegyně: "To je nějaký ňouma z venkova. Zeptej se ho, jestli nemá vejce."

"Hej, pane, počkejte," volá za ním prodavačka. "Nemáte náhodou vejce?"

"Mám," odpoví pán, "a pinďourka taky, takový kompleteček!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mike Tyson je propuštěn z vězení a samozřejmě vyhledá první příležitost provádět to, co umí nejlíp - nějakou ženskou, s kterou by se mohl "zapomenout". Po dlouhé a divoké noci se mladá dívka chystá k odchodu a při oblíkání si ještě povídají:
"Většina chlapů chce vědět, jaké to bylo. Mám pro tebe dobrou a špatnou zprávu. Kterou chceš vědět dřív?"
Po chvíli přemýšlení Mike odpoví:
"Ale sakra co už, začni tou dobrou."
"Máš ho většího než Magic…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se jich ptá:
"Tak děti, a kdopak ví, kolik je 1+2?" Nikdo nic neříká. "Nemusíte se stydět přihlásit… Opravdu nikdo neví?" Přihlásí se malý chlapeček: "Já nevím, kolik je 1+2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2+1, jelikož sčítání je na tělese reálných čísel komutativní."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kluk píchá holku. Jsou na tom a on aniž by přestal se najednou zeptá: "Hele, ty se holíš?"

"Ne, mě je devět."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zemřela v mladém věku slavná herečka a vstoupila v celé kráse svých vnad do ráje. Ujal se jí sám svatý Petr a doprovázel ji vyhrazenou cestou k rajskému oddělení pro nevinné sexbomby, chráněnému před vetřelci hlubokým vodním příkopem.
"Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná," připomínal jí důrazně svatý Petr před příkopem.
"Jdi napřed a přísně se střež jakékoliv hříšné myšlenky - sic spadneš do vody a cesta do ráje ti bude navždy uzavřena…"
Herečka jde, nebere jeho výstrahu vážně a tak si lehce vykračuje, vlní se v bocích a rozverně kroutí zadečkem, jak byla zvyklá před kamerou. Jeden krok, druhý, třetí, čtvrtý… a vtom to za ní hlasitě žbluňklo.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.