Dnes má svátek Teodor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Nina.

Jednou přišli George Bush a Barack…


Jednou přišli George Bush a Barack Obama současně do téhož holičství a tam se každého ujal jeden holič.
Během práce nikdo nepromluvil, až když byl Obamův holič hotov a natáhl se po lahvičce s vodou po holení, Obama jej pohybem ruky zarazil:
"Žádnou vodu po holení, prosím. Má manželka Michelle by to ucítila a pomyslila by si, že jsem byl v nevěstinci."
Druhý holič mezitím rovněž dokončil svou práci a tázavě se podíval na Bushe. Ten mávl rukou a prohlásil:
"Jen tu kolínskou klidně použijte, moje manželka samozřejmě vůbec netuší, čím je cítit bordel."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Host k barmanovi: "Včera jsem to nějak přehnal, dejte mi něco abych se probral."
"Prosím, pane, váš účet!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V jednom speciálním Zverimexu prodávali opice. Opice byly poměrně drahé a tak to jednomu zákazníkovi nedalo a zeptal se, proč jedna opice stojí celých 5000 dolarů."No tahle umí programovat v jazyce C," dostalo se mu odpovědi od prodavače.
"A co umí tahle za 10000?" nedal se odradit zákazník.
"No ta umí ještě Javu."
"A co tahle za 50000?" ptal se s úžasem zákazník.
"No, to nevíme, ale říká, že je to konzultant na SAP."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Největší vazoun v hospodě, napůl zpitej, zařval:

"Vy všichni nalevo jste hnusný buzny a vy všichni napravo pícháte vlastní matky."

Najednou z pravé strany rázně vystartoval chlápek a vydal se na levou stranu. "Kam se ženeš, mrňousi?" zařval vazoun. "Já byl na špatné straně."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Policista zastaví auto:

"Pane řidiči, jestlipak víte, kolik jste jel v obci?"

"No, asi tak padesát, víc ne."

"Opravdu? Jste si tím jistý?"

"Samozřejmě. Proč se ptáte?"

"No, měříme rychlost, ale zapomněli jsme si vzít radar - tak nám to musí říct každý sám."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zvířecí komando: "Do pozoru!"

Po chvíli: "Řekl jsem do pozoru!"

"Já vím," ozve se viník. "Ale když já jsem had…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní učitelka s dětmi ve škole probírá pohlavní orgány muže a ptá se jich, jak by to ještě mohlo být pojmenováno.

Děti: "Úd, penis, pyj…"

Pak se ozve Pepíček a řekne: "Lemrouch!"

Paní učitelka se ho ptá, kde na to slovo přišel.

Pepíček povídá: "To jsem si nevymyslel, paní učitelko, to píšou v knihách. Četl jsem Staré pověsti české a tam v pověsti o Oldřichovi a Božene stojí:

"Oldřich se vrací z projížďky, sesedá z koně, tu k němu přijde Božena a políbí mu lem roucha…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kolik lidí zakřičelo během havárie v Černobylu? Pouze dva. První volal:

"Vypni ten krám!"

A druhý:

"To nejde!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepu navštíví kolega a vidí ho, jak se učí slepecké písmo: "Nač ti to bude?"
"Abych nemusel večer svítit, když si budu chtít číst!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.