Dnes má svátek Liliana. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Dorota.

Vtip: Přítel se ptá přítele: „Kam letos...


Přítel se ptá přítele: "Kam letos pojedeš na dovolenou?"

"Do Afriky, lovit lvy."

"Nejezdi tam, je to nebezpečný. Stačí chvilka nepozornosti a přijdeš o ruku."

"Žádný strach. Dám si pozor."

Po roce se opět potkají a ten cestovatel má místo ruky hák. Kamarád se ptá: "Lev, že?"

"Jo, lev."

"A co budeš dělat letos?"

"Pojedu do Ameriky lovit krokodýly."

"Nejezdi, je to nebezpečný. Stačí chvilka nepozornosti a jseš i bez nohy."

"Neboj, dám si větší pozor."

Další rok na to: "Kde máš nohu?"

"Krokodýl."

"Letos, doufám, už nikam nepojedeš."

"Pojedu do Himalájí lovit orly."

"Prosím tě, nejezdi tam. Už nemáš ruku ani nohu, chceš přijít i o oko?"

"Dám si pozor."

Po návratu: "Cos dělal, kde máš oko? Orel, co?"

"Ale ne, spadnul mi do oka kamínek a já v tom háku nemám ten správný cit."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Běží mravenec po lese a najednou...

Běží mravenec po lese a najednou potká veverku: Proč tak utíkáš, mravenče? Mravenec na to: Ty bláho ,veverko, v lese jsou policajti! No a co? opáčí pizizupka. Tys něco provedl? Ne ale někdo znásilnil slonici a já nemám alibi

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pane profesore, může student…

"Pane profesore, může student skládat zkoušku, když je opilý?"

"Nooo, v podstatě může…"

"Chlapci, přineste ho!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Baví se tři tanečnice na pornovečírku…

Baví se tři tanečnice na pornovečírku, kdo zná lepšího milovníka.
"Můj přítel mě dokáže uspokojit třikrát během deseti minut!", říká první.
"To nic není, já mám strýce, který za noc přivedl na vrchol blaha třicet žen!", kontruje druhá.
"Tak to se můžete jít zahrabat. Můj táta vyjebal se všemi rektory vysokých škol, do řiti mu nalezly nejvyšší orgány dvou politických stran, zkurvil parlamentní demokracii, ojebal Ústavu a ústavní zvyklosti a ještě při tom kouřil a trousil bonmoty."
(vtip reaguje na podivné akce prezidenta Miloše Zemana a výstřelky jeho dcery)

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pepa chodí do večerní školy a teď se…

Pepa chodí do večerní školy a teď se vytahuje.
Pepa: "Ty, Franto, víš, kdo to byl Einstein?"
Franta "Nevím."
Pepa: "Bodejť bys věděl, když nechodíš do večerní školy. A víš kdo to byl Hitler?"
Franta: "Nevím."
Pepa: "Nevíš, protože nechodíš do večerní školy."
To už Frantu dožralo a teď se ptá on: "A ty víš kdo je to Venca Novák?"
Pepa: "Nevím."
Franta: "To je ten, co ti chodí za ženou, když jsi ve večerní škole."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Snažil jsem se přesvědčit…

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piv za 160 Kč. Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč. Řekl jsem jí, že po base piv vypadá večer hezčí než po nočním krému. A hádka začala…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Je to červené a čím dál víc se to směje, co je to?

Je to červené a čím dál víc se to směje, co je to?
.
.
Dítě cumlající žiletku…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Z policejního hlášení:Poškozený byl…

Z policejního hlášení:Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, další dva naštěstí ne.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte,jak naštvete vegetariána?

Víte,jak naštvete vegetariána?
Strčíte ho do masovýho hrobu!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde takhle Pepíček ze školy a říká…

Přijde takhle Pepíček ze školy a říká mámě, že má za sebou první sexuální zkušenost. Ta se děsně rozčílí, pošle ho do jeho pokoje, ať počká, až přijde domů tatínek. Později manžela uvítá hned mezi dveřmi tím, aby se šel zeptat synka, co je nového. Ten tedy jde za synem a ptá se ho:
"Prosím tě, cos mámě vyvedl, že je tak rozčilená?"
Synek se tedy pochlubí. Otec mírně zčervená pýchou nad vlastní dvanáctiletou ratolestí, a říká mu:
"Příště už mámě nic neříkej, tohle jsou věci, které si my chlapi necháváme pro sebe!"
Druhý den se Pepíček vrátí ze školy a beze slova zamíří do svého pokoje. Matka tuší, že se zase něco děje, takže manžela hned pošle za synkem, když přijde domů. Tatínek se ptá:
"Pepíčku, co se děje? Maminka má starosti. Tys to dělal zase?"
"Blázníš? Zadek mě bolí ještě od včerejška."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.