Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Přítelkyně mi řekla, že potřebuje víc…


Přítelkyně mi řekla, že potřebuje víc prostoru.
Tak jsem jí vyvedl ven a zamkl za ní dveře.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Jaký je rozdíl mezi ženou a mužem?

Ženě dole něco chybí a nahoře přebývá, kdežto u muže je to naopak.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu.
Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen.
A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždé, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháte po lese jako kokoti!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidí na zemi zrcátko, zvedne ho, podívá se a říká: "Jé hele, moje fotka. Já jsem tady našel mou fotku. No to musim hned říct šéfovi!" Tak dojdou na stanici, polda to dá svýmu šéfovi a ten povídá: "No to je moje fotka! Vy jste našel na ulici mou fotku? To se může jednat o špionáž!" a schová si to do kapsy u kabátu. Večer přijde z práce domů, kabát pověsí na věšák… Dcerka si však všimne, že mu něco čouhá z kapsy. Podívá se a zařve: "Jé mami, otec má děvku!" matka: "Ukaž!? -- taková štětka."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ministr Zdravotnictví varuje:

Kouření pod volantem způsobuje křivost zad.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Novotný před hodinou z legrace schová učiteli na biologii propisku. Kantor vejde do třídy, zapíše do třídnice a začne zkoušet v lavicích. A jako by tušil, co mu Novotný provedl, vyvolá jako první právě jeho a vypálí na něj otázku: "Kde je vole?"

Lotr se rozklepe: "Pppprosím, v mmé ttašce."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Punčocháče jsou drinky z punče.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas:

"Dejte tu ruku pryč, joooo?! Ne, vy ne, vy!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Do neba príde Clinton, Jeľcin a Mečiar. Pán Boh sedí na nebeskom tróne a pýta sa najprv Clintona: "Ty si kto?" Clinton: "Ja som pán Západu!" Pán Boh: "Dobre, budeš sedieť po mojej pravici! A ty si kto?" "Ja som Jeľcin, pán Východu!" "Výborne, ty budeš zasa po mojej ľavici!" Ostal už len Vlado Mečiar. "No a ty si kto?" "Ja som Vladimír Mečiar a ty sedíš na mojom fleku!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Setkají se dva policajti a jeden říká druhému: "Víš o tom, že tenhle rok bude Silvestr v pátek?" Druhý mu odpoví: "Sakra, doufám, že to nebude třináctého!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.