Dnes má svátek Silvie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tadeáš.

Vtip: Je-li vaše přítelkyně tlustá, řekněte ji…


Je-li vaše přítelkyně tlustá, řekněte jí, ať ujde každý den 20 km. Za měsíc bude 600 km daleko.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Chlápek sedí u baru, ohlédne se a vidí překrásnou štabajznu. Zavolá si barmanku a objedná té krásce láhev nejdražšího šampusu s dotazem na lístečku, zda by s ním šla do postele.
Kráska vrátí šampus se vzkazem: "Pouze pokud byste měl na kontě milión dolarů, v garáži Mercedes a v kalhotách 25 centimetrů!"
Chlápek si otevře šampus sám a lísteček pošle zpátky se vzkazem: "Na kontě mám dva milióny, v garáži dva Mercedesy, ale ani kvůli vám si ho nenechám o 5 centimetrů zkrátit!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kam padá Somálec ze čtyřicátého patra?

Do padesátého, protože ho to nadnáší.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na jedno oko slepý, kulhající hrbatý pán navíc s těžkou vadou řeči vstoupí do obchodu se zeleninou.
"Ki-kilo ky-ky-kyselýho ze-zelí, p-p-prosím."
"A máte igelitový pytlík?" ptá se prodavačka.
"Při-při-připadám vám, ku-kurva, ja-jako má-málo po-po-postiženej!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Opilý pán vrávorá po chodníku, zakopne, upadne a leží.

Jiný pán mu pomáhá na nohy s vyčítavými slovy: "Proč pijete tolik, že ztrácíte půdu pod nohama?"

"Pití je to jediné," odpovídá opilec těžkým jazykem, "co mě drží na nohou!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ve vesmíru jsme sami od té doby, co do něj Chuck Norris letěl.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíček neumí říct "R" a tak místo toho říká "V". Jde do zverimexu koupit si vydru. Ptá se paní prodavačky: ,,Máte vydvy?". Paní prodavačka neví co vydva je a tak se s Pepíčkem jde podívat do skladu. pepíček uvidí vydru a nadšeně zajásá. Paní prodovačka mu jí s radostí prodá. Pepíček se domů vrací vlakem. Do jeho kupé si přisednou dva policitisti. Najedno se ho jeden zeptá: ,,Pepíčku co to tu tak smrdí?" Pepíček odpoví: ,, Vydva!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Za lordem Bobym přišla malá delegace: "Přispějte, sire na asyl pro alkoholiky, na domov pro nevyléčitelné a alkoholiky a pijany!"
"Um Gotteswillen, pánové, ale já mám jen už dvě bedničky whisky a pár bedýnek vína, bude to stačit?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde profesor do lékárny: "Máte sodnou sůl kyseliny acetylsalycilové?"

"Vy myslíte asi aspirin."

"Vlastně ano, ale já si to nemohu zapamatovat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželé se chystají na návštěvu. Muž se ptá: "Miláčku, co myslíš, kterou košili si mám vzít – tu bez dvou knoflíků, nebo tu se špinavým límečkem?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.