Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Prodám chatu u Aše...


Prodám chatu u Aše… u Příbrami… u Brna… tak za Zlínem.... zkur*enej vítr.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Prodá se starožitný psací stůl vhodný pro ženy s tlustýma nohama a velkým šupletem.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tvoje máma je tak chlupatá, že King Kong bledne závistí.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Žokej prohrál derby a majitel koně mu vyčítá: "To jsi nemohl běžet rychleji?"
"Nemohl. Pravidla přikazují, že musím zůstat na koni!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jakeš potká zajíce a ptá se ho, jestli neviděl Brežneva, protože se mu ztratil. Zajíc říká, že ne, ať se zeptá lišky. Liška mu taky řekne, že Brežneva neviděla, ale řekne: "Zeptej se medvěda, ten sedí už 2 dny na záchodě a sere medaile".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Do blázince přivedou nového blázna, který si myslí, že je americký prezident. Jde po chodbě a vykřikuje: "Uvolněte cestu pro prezidenta! Uvolněte cestu pro prezidenta! Uvolněte cestu pro prezidenta!"

Náhle mu několik bláznů zastoupí cestu a odhodlaně říkají: "Ani krok, Texas Rangers!"

Nový blázen jde dál, a tak ho zbijou k smrti. Za chvíli přijde takovej zaprclej blázen, podívá se nejdřív na ležícího, pak na Rangers a zamračí se: "Za tohle budete pykat, co jste udělali mému novému bodyguardovi!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jsem deset let ženatý a teprve teď jsem našel bod G své ženy. Měla ho její mladší sestra!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Známý televizní bavič přejel křižovatku na červenou. Policajt ho zastaví:
"Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé, to jste vy?
No, tak když mi řeknete nějakej hezkej vtip, tak vám tu pokutu odpustím."
Tak chlápek zapřemýšlel a říká:
"A to víte, jak v Číně řešili problém populační exploze? To ve
vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim nějaký hodně
ostrý erotický film. A v půlce najednouu vzali kosy a co přečnívalo, to usekli."
Policajt se ptá:
"A co udělali s těmi… odseknutými?"
"Poslali je sem a stavějí je na křižovatky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mravenec se ožení se slonicí. Mají svatební noc a když se ráno mravenec probudí, slonice je mrtvá.

Mravenec si povzdychne: "Sakra, jednou sem si fakt užil a teď abych celej život kopal hrob"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív a tak poslal domů telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží. Přijel do rodného města, a peronu nikdo, na nádraží nikdo: "Ta děvka!" zabručel si nejdřív muž. Pak si ale řekl: "Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři." Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná. "Ta

děvka!" řekl si znova pod fousy. Pak ho ale napadlo: "Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici." Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem. "Ta děvka!"rozčílí se chlap a zabouchne dveře. Pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.