Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Prodám byt 3+1 v Holešovicích…


Prodám byt 3+1 v Holešovicích ve druhém patře,..... při rychlém jednání ve třetím.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Mravenec utíká pralesem, v dosti značné vzdálenosti za ním vykračuje slon. Vzdálenost, původně značná, se stále více zkracuje. Najednou se mravenec rozčilí a začne na slona křičet: "Ty parazite, to se ti to dobře kráčí po vyšlapané cestičce!!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Moje žena dnes zachránila život mnoha lidem…"

"Neříkej, a jak?"

"Nepodařilo se jí nastartovat auto!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Několik minut před silvestrovskou půlnocí volá pan Souček na vrchního:
"Prosím, rychle platit!"
"Momentík pane, proč tak pospícháte?"
"Já jsem právě přísahal, že příští rok nedám za alkohol ani vindru!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaký je rozdíl mezi klokanem a člověkem?
Klokan si může vyskakovat i s prázdnou kapsou.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaká je nejoblíbenější pyromanská pohádka?

Andersonova Holčička se sirkami.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak se poví čínsky malé přirození?
.
.
Pche.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pan Novák si jde koupit novou košili na silvestrovskou zábavu. Po chvíli váhání si vybral a chce platit tisícovkou. Prodavačka ale nemá drobné nazpět, a tak povídá:
"Je mi velice líto, pane, ale nemohl byste si přijít pro košili až po Novém roce?"
"A to už budete mí drobné?"
"Ne, ale tato košile bude stát rovných tisíc korun!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stojí takhle o půlnoci na kraji silnice chlápek a stopuje. Je bouřka a auta se nehrnou. Když tu najednou vidí v dálce světla auta, jak se pomaloučku a strašidelně k němu blíží. Je mu to divné, ale auto je auto. Když ještě u něj zastaví, neváhá a naskočí. Chce poděkovat řidiči, ale s hrůzou zjistí, že za volantem nikdo nesedí. Strašně se lekne, ale auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chudák chlápek je už z toho celý hysterický, neváhá a za jízdy vyskočí a peláší pryč. Zastaví se až v nejbližší vesnici. Tam vidí otevřenou hospodu, zapadne dovnitř, dá si dvojitou tequilu a všem přítomným hned čerstvou historku vypráví. Všichni ho litují i obdivují najednou. Asi za půl hodiny se otevřou dveře, dva promočení chlápkové vejdou dovnitř a objednají si grog. Rozhlédnou se kolem sebe a vidí našeho maníka. Podívají se na sebe a jeden povídá druhému:
"Hele vo*e, to je ten de*il, co naskočil, když jsem tlačili tu naši káru."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kdy žena nejvíc křičí?.... Když muž po souloži vstane a utře si ho do záclony!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.