Dnes má svátek Andrea. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jonáš.

Litinový radiátor


Prodám zánovní litinový radiátor, vhodný jako plovací vesta pro tchýni.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

"Proč tak zuřivě běháš sem a tam?" vyvaluje Karla oči na svého chotě, který už hodinu přehrabává skříně po celém bytě.
"Hledám takový malý balíček," zavrčí na to její choť. "Vždyť jsi říkal, že jdeš do hospody, tak nevím, na co potřebuješ malý balíček!" rozhodí Karla rukama. "Samozřejmě, že jdu do hospody! Ale ten balíček musím mít!"
"Jo? Tak mi řekni, na co ten balíček prezervativů potřebuješ. Snad při tom pití piva nesouložíte."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
"Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co is to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"
"Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím až skřípají gumy vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu starou přes prdel a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?"
A ona předstírá, že je v hlubokým spánku…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muž přijde večer domů, žena mu povídá: "Rozhodni se – buď já, anebo hospoda!"

"Čau hoši! Tak jsem zase tady!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní učitelka se ptá dětí:
"Kolik unese člověk melounů?"
Hlásí se šprtka Mařenka:
"Člověk unese dva melouny, jeden pod pravou ruku a druhý pod levou ruku."
"Správně, Mařenko, a někdo další?"
Hlásí se prasák Pepíček:
"Já unesu tři melouny, jeden pod pravou ruku, druhej pod levou ruku a třetí si narazím na čůráka."
"No to jsem si mohla myslet! Styď se! Ještě někdo další?"
Hlásí se slušňák Honza:
"Člověk unese pět melounů."
"No počkej, jak uneseš pět melounů?"
"Jeden pod pravou ruku, druhej pod levou ruku a na čůráka si narazím Pepíčka!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč Hitler spáchal sebevraždu? Nedokázal se vyrovnat se vysokým účtem za plyn.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lord dopije whisky a vyhodí prázdnou láhev z okna.Ozve se rána a venku někdo zařve bolestí.Lord se překvapeně zeptá svého sluhy: "Jean! V té láhvi byli lidé?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Oženit se je jako pořídit si myčku na nádobí.

Už nikdy to nebudeš muset dělat ručně.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.