Dnes má svátek Ilona. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Běla.

Vtip: Talentovaný prodavač


Nový prodavač.

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače.
Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
„Tak kolik jste dnes udělal obchodů?“
„Jeden, šéfe.“
„Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal? A kolik jste vlastně utržil?“
„Sto osmdesát tisíc dolarů.“
Šéfovi došla řeč. „Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“
„No, první jsem prodal malý háček na ryby…“
„Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?“

„…pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty – malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto.“

„No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“
„Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu.
Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby.“


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Kanibalové pozvlali misionáře na oběd.…

Kanibalové pozvlali misionáře na oběd.
Svatý muž však oponoval: "Jíst člověka! Vy nemáte srdce?"
Dostalo se mu odpovědi: "Ne,to už nemáme, ale můžete dostat ledvinky."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Stando, představ si, že jsem včera...

Stando, představ si, že jsem včera viděl tvou starou s takovým dvoumetrovým čahounem, jak šli k tobě domů, když jsi byl v práci.Včerejšek mi ani nepřipomínej. V zaměstnání jsem si vzal volno, protože mě bolely záda. No a
vůbec mi to nepomohlo, ráno mě bolely ještě víc, protože jsem celou noc kopal na zahradě dvoumetrovej výkop!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ptá se žena manžela: Kdybych…

Ptá se žena manžela: "Kdybych ti utekla s jiným, budeš smutný?"

"A proč by mi mělo být líto cizího chlapa?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Někdo souloží každý měsíc, někdo...

Někdo souloží každý měsíc, někdo každý týden, někdo každý den a já si souložím, kdy se mi zachce. Například loni se mi vůbec nechtělo !!!!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Muž bude ženou

Indové (podle svého náboženství) věří, že pokud muž nežije spořádaným a

asketickým životem, bude v příštím životě ženou. Buďte proto

k ženám tolerantní, protože je to vlastně normální chlap ve výkonu trestu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jeden chlap šel za svoje hříchy do…

Jeden chlap šel za svoje hříchy do pekla. Když ho vedli na jeho místo věčného utrpení, zahlédl tuhle právníka, jak vášnivě obcuje s nádhernou ženskou. Chlap si tak pro sebe mrmlá:

"Teda, já se na to vykašlu. Já se budu nadosmrti vařit v kotli a tady nějakej blbej právník si bude věčně užívat s takovou babou!"

Pekelník, který ho odvádí, ho rýpne vidlema a říká:

"Sklapni, nemáš co kecat do toho, jakej trest ta ženská dostala!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: To takhle byla jedna adeptka…

To takhle byla jedna adeptka na zkoušce z anatomie, ale protože byla trošičku dutá, tak jí hrozila čtyřka, jenže onen zkoušející měl pochopení pro studenty, a tak jí dal zachraňující otázku: "Z jakého svalstva jsou stydké pysky?"

Ona dívčina se zamyslela a nesměle pípla: "Z příčně pruhovaného?"

A zkoušejícímu nezbylo, než jí říci: "Tak si s nima zatleskejte a přijďte příště!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chuck Norris je původní sochař Mount...

Chuck Norris je původní sochař Mount Rushmore. Dokončil celý projekt jen otvíračem lahví a zahradnickou lopatičkou.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manželé mají finanční problémy. Tak...

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat
chodník. Nevědí přesně jak na to,
takže paní si stoupne na roh ulice a muž jí povídá:
"Někoho sbal a když tak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já
budu stát za rohem…"

Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz,otevře se okénko, vykloní se
šarmantní muž a povídá ji:

"Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona.

"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.

"Počkej chvilku," na to žena.

Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má
maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do
auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození.
Chvilku kouká, potom
najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho:

"Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.