Dnes má svátek Ctirad. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Drahoslav.

Vtip: Schválená krádež


Prodavač je právě ve skladu pro zboží, když zpozoruje, že mu zloděj vybírá kasu.

"Co to děláte?!" rozkřikne se.

"Co by," nehne lupič ani brvou, "říkal jste přece, že si tu můžu vybrat, co chci…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Jdou dva malomocní po ulici a potkají...

Jdou dva malomocní po ulici a potkají známého. Ten známý je pozdraví. Jeden malomocný mu na pozdrav odpoví a tomu druhému malomocnému odpadne kousek masa. Ten, co slušně pozdravil, toho druhého pokárá: "To jseš celý ty! Místo abys pozdravil, tak zase jen něco utrousíš."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Po bouračce:"Pane řidiči, nepožil jste…

Po bouračce:"Pane řidiči, nepožil jste před jízdou nějaké drogy?""V žádném případě, paní žirafo!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na dveřích židovské synagogy byl...

Na dveřích židovské synagogy byl nápis: "Vstupovati do synagogy s nepokrytou hlavou je jako dopouštěti se cizoložství." Za dva dny tam bylo připsáno: "Zkusil jsem obojí a nedá se to srovnat!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: "Pane doktore, řekněte, co mi je?"...

"Pane doktore, řekněte, co mi je?"

"Nevím, to ukáže až pitva!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde chlap k buřtstánku a ptá se:...

Přijde chlap k buřtstánku a ptá se: "Co stojí hořčice?"

"Nic, tu dáváme zadarmo," na to prodavačka.

"Tak mně jí dejte kilo!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zkoušející: (řekne studentovi, že…

Zkoušející: (řekne studentovi, že příklad křesťanského dogmatu je třeba "neposkvrněné početí")

Student: "No třeba u Máří Magdaleny…"

Zástupkyně: "Tak tam asi ne"

(Komise začíná propadat beznaději.)

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč pyroman dobrovolně mrzne venku v...

Proč pyroman dobrovolně mrzne venku v -10°C?

Aby se mu zapálily plíce.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Paní učitlka se ptá dětí, jak by...

Paní učitlka se ptá dětí, jak by pobraly dva melouny. Hlásí se Anička, paní učitelka jí vyvolá a Anička říká: "Jeden do jedné ruky a druhý do druhé." Pak se paní učitelka ptá, jak by pobraly tři melouny. Hlásí se Jaroušek, paní učitelka ho vyvolá a Jaroušek říká." Jeden do jedné ruky, druhý do druhé a třetího bych si na píchl na ptáka." Paní učitelka se rozzlobí a vynadá Jarouškovi. Najednou se hlásí Pepíček, paní učitelka ho vyvolá a Pepíček říká: "Já vím jak bych pobral pět melounů." Paní učitelka říká: "To by mě samotnou zajímalo tak povídej." Pepíčekm říká: "Jeden do pravý ruky, jeden do levý a na ptáka byh si napíchl Jarouška!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Když má Chuck Norris problémy se...

Když má Chuck Norris problémy se zrakem, tak na to pije methanol.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.