Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Projektový manažer


Projektový manažer je člověk, který si myslí, že když žena porodí přibližně za 9 měsíců od početí, tak 9 žen to zvládne již za měsíc.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Nezkušený mladík sedí u stolu a dělá domácí úkoly.

"Tati," říká, "jaký je rozdíl mezi ‚potenciálně" a ‚realisticky"?"

Otec se poškrábe na bradě, zhluboka se nadechne a řekne: "To je ale oříšek. Asi bude snazší to předvést.

Jdi a zeptejte se mámy, jestli bude spát za 30 milionů korun s mlíkařem.

Pak jdi se stejnou otázkou za ségrou."

... o 2 minuty později je chlapec zpátky. "Tati, ony obě řekly: ‚Za 30 milionů korun…? Rozhodně!""

"No synku," říká táta, "tady máš odpověď. Potenciálně sedíme na 60 milionech korun, realisticky žijeme s dvěma courama…!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Matka říká 15leté dceři: "Jsi samá diskotéka, samý chlapec a zábava, ale že tvoje matka má právě 28 let, to si nevzpomeneš!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muslim vypráví:
"Jel jsem na svém velbloudu přes Saharu. Najednou se přihnala děsivá písečná bouře. Myslel jsem, že přijde můj konec, a tak jsem si sedl vedle svého velblouda a čekal, až nás písek pohřbí. Ale neztratil jsem víru v mocného Alláha a usilovně se modlil. A najednou se v okruhu sta metrů bouře zastavila. Od té doby se moje víra ještě zesílila a teď se učím recitovat Korán zpaměti."
Křesťan začal vyprávět:
"Jednou jsem chyatl ryby. Byl jsem na malé loďce několik mil od břehu. Náhle se strhla bouře a vlnobití zmítalo mojí loďkou. Neztratil jsem však víru v Ježíše, Bůh vyslyšel moje modlitby a bouře nade mnou ustala. Od té doby jsem opravdovým křesťanem a učím své děti poznávat Víru."
Žid se také ozval:
"Jednou jsem takhle šel po Páté Avenue ve svém nejlepším obleku. Z ničeho nic se přede mnou objevil jakýsi černý pytlík. Zvedl jsem ho a nakoukl dovnitř. Byl plný tisícidolarovek. Myslel jsem, že přišel můj konec. Byla totiž sobota a v sobotu my Židé nesmíme zacházet s penězi. Ale neztratil jsem víru, modlil se k Jehovovi a najednou, na sto metrů okolo mne bylo úterý…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaký je rozdíl mezi Windows 3.1 a Windows 3.11? Zkuste v kalkulačce ve Windows odečíst 3.1 od 3.11


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Má to sto zubů a jeden ocas, co je to?
.
.
Krokodýl.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Psychiatr se ptá alkoholika:
"Kouříte?"
"Ano," řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal. Chvíli pak spokojeně kouřili.
"Pijete?" zeptal se psychiatr po chvíli.
"Ano," pravil pacient, "lahvinku jsem ale bohužel nechal doma…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na tiskové konferenci:

"Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného ničení?"

"Ano, máme schované stvrzenky o zaplacení."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.