Dnes má svátek Zina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Ondřej.

Vtip: Dobrý den, prosil bych ostříhat na…


"Dobrý den, prosil bych ostříhat na Bartošovou."
"Ehm… A to znamená jak??"
"Lehce přejet mašinkou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Pojídačka mravenců

Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně toxikologického střediska.
Je to nedávno, co volala nějaká žena, která přistihla dcerku při pojídání mravenců.
S nonšalancí sobě vlastní jsem jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní do špitálu jezdit nemusí.

Dáma se uklidnila a před rozloučením mi prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení mravenců.
"Volejte záchranku! Okamžitě!" zařval jsem do telefonu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Známý bavič z televize jel autem a…

Známý bavič z televize jel autem a omylem přejel křižovatku na červenou. Hned ho zastaví policajt a praví:

"Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé, to jste vy? No, tak když mi řeknete nějakej hezkej vtip, tak vám tu pokutu odpustím."

Tak chlápek zapřemýšlel a říká:

"A to víte, jak v jedné zemi řešili problém populační exploze? To ve vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim nějaký hodně ostrý erotický film. A v půlce najednou vzali kosy a co přečnívalo, to usekli."

Policajt se ptá:

"A co udělali s těmi… odseknutými?"

"Poslali je sem a stavějí je na křižovatky."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vsadí se 3 žraloci, kdo sežere nejhorší věc

Vsadí se 3 žraloci, kdo sežere nejhorší věc.

Po třech týdnech se opět sejdou a první říká: "Já jsem sežral Američana a ten byl tak nacpaný hamburgrama, že jsem hned ztloustl.

Druhý říká: "Já jsem sežral Rusa a ten byl tak opilej vodkou, že jsem se týden motal.

A pak říká třetí: "Já jsem sežral českého poslance a ten byl tak dutý, že jsem se týden nepotopil."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jeden důchodce se dožil 106 let....

Jeden důchodce se dožil 106 let. Novináři se ho ptají:
"Povězte nám prosím, jak se vám povedlo dožít se takového vysokého věku?"
"No, už delší čas nekouřím, jsem skoro vegetarián, všude chodím pěšky a spát chodím, když se setmí."
"Aha. Snažíte se tedy zdravě žít, že?"
"Ani ne. Ale víte, při dnešních cenách cigaret, masa, benzínu a elektřiny…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: To jsme takhle jednou seděli v...

To jsme takhle jednou seděli v hospodě, když najednou dovnitř vpadnul Pepa, s tupým šťastným úsměvem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptám, co se děje.
"No, to byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř."
Tak jsem si řekl, že proč vlastně ne. Vyšel jsem ven, dojdu k dodávce, zaklepu, otevřely se dveře a ženské ruce mě energicky vtáhly do tmy, strhaly ze mě oblečení a po pár vteřinách už jsme se oddávali vášnivému sexu.
Zrovna jsme byli v nejlepším, když dovnitř vpadl proud světla.
Rychle jsem natáhl kalhoty, v duchu nadávaje, a stáhnul okýnko. Policistova tvář vypadala ve světle baterky docela nekompromisně. Zeptal se mě, co tam jako dělám.
"No co by, miluju se se svojí ženou!"
"Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena."
"To já taky ne, dokud jste sem neposvítil."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pepíček s Mařenkou jsou na procházce...

Pepíček s Mařenkou jsou na procházce v přírodě, když dorazí k velké ohradě, kde se pasou krávy a býci. Jeden býk začne šukat krávu, Pepíček to sleduje s otevřenou pusou a povídá: "Mařenkou můžu si to zkusit také?" Mařenka: "Zkus - jsou to Vaše krávy…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ve vlaku sedí paní s malým chlapečkem…

Ve vlaku sedí paní s malým chlapečkem na klíně a naproti nějaký pán.

Chlapeček se vyptává: "Kolik je ti, pane?"

Muž s úsměvem odpoví.

"A máš ženu?"

Muž trpělivě odpovídá na všechny jeho zvídavé otázky.

Chlapeček se nakonec obrátí k mamince: "Je to všechno, co jsi chtěla vědět?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Do banky vběhne ozbrojený lupič v...

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve:
"Všichni na zem! A pokladní ke mě!"
Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a řekl: "Kuř!"
Pokladní začala usilovně a dobře kouřit...
V tom lupič strhl masku a říká:
"Aháá! Tak přece to jde! A doma my nemůžeme, doma je nám to protivný…!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nerespektuje pokyny dozoru o...

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vysrat!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.