Dnes má svátek Bonifác. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Žofie.

Vtip: Provokuje chlápek svou polovičku a...


Provokuje chlápek svou polovičku a prozpěvuje si: "Blondýna blbá je, blbá je, bejby!"

Blondýnka se po něm hned opičí: "Blondýna blbá je, blbá - ty sprosťáku!"

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o blondýnkách: Paroháč a víno

Vrátí se manžel nečekaně domů, manželka s milencem popíjí víno. Milenec se ho duchapřítomně ptá: "Dal by sis také víno?"

"Ano, rád."

"Tak tady máš dvacku a nevracej se dřív než za hodinu!"

Vtipy o blondýnkách: Kdy pes začne pískat?

Kdy pes začne pískat?
Po deseti minutách v papiňáku.

Vtipy o blondýnkách: Muž a žena se srazí v autech. Bouračka…

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Sotva se vysoukají ze svých aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž. Zajímavé. Já jsem žena. Hmm, a podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakává: "To jo, to musí být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračuje: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom to víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Podá láhev muži. Ten souhlasně přikývne a poté, co polovinu vína vypije, podává ji zpátky ženě. Ta láhev vezme, zavře a vrátí ji muži do ruky.
Ten se jí samozřejmě zcela nechápavě ptá: "Vy nebudete?"
Žena se usměje: "Ne, ...já počkám na policii."

Vtipy o blondýnkách: Přišel Kalousek do kostela a říká:...

Přišel Kalousek do kostela a říká: "Ježíši, děkuji ti za děti…"

Ježíš odpověděl: "Máš štěstí."

Druhý den přišel Kalousek do kostela a říká: "Děkuji za práci a peníze."

Ježíš odpověděl: "Máš štěstí."

Kalousek se ptá: "Ježíši, proč pořád říkáš, že mám štěstí?"

Ježíš odpověděl: "Protože kdybych neměl přibité nohy, tak bych tě nakopl."

Vtipy o blondýnkách: Mladík se ptá:"Slečno, mám u vás šanci?

Mladík se ptá:"Slečno, mám u vás šanci?"
"Ano, jste druhý v pořadí."
"A kdo je první?"
"Kdokoliv jiný," odpoví s úsměvem mladá dáma.

Vtipy o blondýnkách: Říká se, že Chuck Norris nikdy...

Říká se, že Chuck Norris nikdy nepoznal bolest. To bolest poznala Chucka Norrise.

Vtipy o blondýnkách: Překlad z jazyku žen 2

Překlad z jazyku žen 2:

Jak moc mne máš rád? = Provedla jsem něco, co tě určitě naštve.
Za minutku jsem připravená. = Zuj se ještě a najdi si něco v televizi.
Nemám velký zadek? = Řekni mi, že jsem krásná.
Musíš se naučit komunikovat. = Prostě řekni, že mám pravdu.
Posloucháš mne? = (Pozdě, jste už mrtvi.)
Je mi to líto. = Budeš litovat.
Ano = Ne
Ne = Ne
Možná = Ne
Chutná ti tohle? = Snadno se to dělá, tak si na to začni zvykat.
Já nekřičím! = Ano, křičím, protože si myslím, že je to důležité
Potřebuju akorát toaletní mýdlo. = Nemusím snad říkat, že se zastavíme v oddělení kosmetiky, u obuvníka, potřebuju se kouknout na nové knížky od Harlekýna, a proboha, je výprodej u zlatníka, a nevypadalo by tohle růžové prostěradlo v ložnici báječně a máš s sebou šekovou knížku?
Nic, opravdu. = Nic, akorát, že jsi takovej trouba.
Nechci o tom mluvit. = Dej mi pokoj, teprve se pořádně nasírám.

Vtipy o blondýnkách: Ze žákovských knížek: Přinesl do hodiny…

Ze žákovských knížek:

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Ustavičně mluví při hodině a když ho napomenu, odpoví mi, že když můžu mluvit já, tak proč by nemohl mluvit on.

V divadle málo tleskal.

Váš syn běhá po třídě nadpřirozenou rychlostí.

Váš syn je pouze o 3 cm větší než učitel a nazývá ho hobitem a skřetem.

Váš syn na otázku: "Koupíš novou učebnici?" reagoval cituji: "Tak to teda nas*at".

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá.

Váš syn se nelegálně pripojuje na školní PC a zasílá na něj viry a porno.

Ve fyzice si honí a přitom vzrušuje ucitelku.

Vyskočil z okna se slovy, že mě už nemůže dál poslouchat.

Za 35 minut výuky stihl narýsovat pouze dvě úsečky a to o
délce 44, resp. 50 mm. P.S. Tužkou totálně neořezanou.

Záměrně se zpozdil a nestihl autobus na plavání, ještě jsem ho zahlédla, jak schválně zpomalil!

Zmalujte mu držku parchantovi!

Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.

Močí do výše očí.

Plive kuličky z železné trubičky

Plival na zem je to blázen.

Pořád se hlásí.

Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"

Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.

Vtipy o blondýnkách: Paní Nováková, můžete mi říci, z čeho…

"Paní Nováková, můžete mi říci, z čeho jste svému manželovi uvařila to kafe?""Z blínu.""No, to jste ho ženská mohla zabít!""Ale, pane doktore, nechcete mi tím snad naznačit, že to přežije?"