Dnes má svátek Štěpánka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Felix.

Vtip: Prvňáček byl včera první den ve škole


Prvňáček byl včera první den ve škole.
Dnes ráno ho matka budí:
„Honzo, vstávej, musíš jít do školy!"
"Cože? Ještě jednou?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Víte, proč Pepíček ve fyzice leží se zakloněnou hlavou?

Snaží se vnímat probíranou látku z jiného úhlu pohledu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde pedofil s malým chlapečkem do lesa. Chlapeček: "Já se ale bojím" Pedofil: "A co teprv já. Já jěště půjdu sám zpátky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Učitel se ptá dětí, jaká znají dráždidla.
Přihlasí se Mařenka a říka:
"Prosím, kouř z cigaret."
"Správně, Mařenko."
Pak se přihlasí Honzík a pravi:
"Já znám pyl."
"Správně, Honziku."
Najednou se přihlasí Pepíček a pravi:
"Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan
učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti řekl na poznámku tatínek?"
A Pepíček říká:
"Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do posledni lavice…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí na zahradě chlap a žere jitrnice, tlačenku, prejt...
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlápek se na něj podívá a říká: Chceš kousnout ?
"Ano, ano!"
"AZORE, TRHEJ !!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manžel volá v noci na pohotovost, aby hned přijeli k manželce, že má velké bolení. "Pane doktore, já si myslím, že to bude slepé střevo." "Buďte bez obav, slepák to nebude, vždyť jsem jí ho v loni vyoperoval a druhé už nemá ..." říká doktor. "Nemá, nemá, ale já mám totiž druhou manželku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Ahoj, proč jsi přestal pít?"

"Nechci vidět manželku dvakrát…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co udělá blondýnka, když před sebou uvidí nehodu?

Pustí volant a pokřižuje se.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?" "Ano, máme." "Tak pětkrát."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde zajíček do obchodu a ptá se: "Máte tunu hrášku?"

Prodavač odpovídá: "Ne, nemáme."

Zajíček přijde druhý den a ptá se: "Máte tunu hrášku?"

"Ne, nemáme," odpovídá prodavač a protože chce udělat zajíčkovi radost, tak objedná tunu hrášku.

Zajíček přijde třetí den a ptá se: "Máte tunu hrášku?"

"Ano, máme," odpovídá prodavač.

"To je ale kuliček, co?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.