Dnes má svátek Michaela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Vendelín.

Mrtvý ženich


"Tak prý Pepu ranila mrtvice těsně předtím, než na radnici řekl Ano?"

"No jo, někdo holt má štěstí i v neštěstí!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Přijde pán do bordelu, vybere si slečnu a jde s ní na pokoj. Tam se oba dva připravují a v tom najednou ta slečna povídá: "Tak hele, jak to chceš? Ze předu je to za sto, a zezadu je to za sto dvacet dva."

Pán se jen diví: "A co těch dvaadvacet korun?"

Slečna: "Jo, to je daň z obratu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva zaměstnanci se spolu baví. "Myslím, že si potřebuju odpočinout od práce," řekl muž. "Jak si myslíš,že to uděláš?" zeptala se blondýna. On,že jí to ukáže… a pověsil se za trám hlavou dolů. Přišel šéf, vidí zaměstnance visícího ze stropu a ptá se co dělá. "Jsem žárovka," odpověděl chlap. "Myslím, že potřebuješ volno," řekl šéf. Takže chlápek seskočil a odešel domů. Blondýna se zvedne a jde za ním. Šéf se ji zeptal, kam jde. Blondýna odpoví: "Taky domů - nebudu přece pracovat po tmě."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ateista tráví klidný den rybařením v jezeře. Najednou na jeho člun zaútočí lochneská nestvůra. Jediným máchnutím ocasu vyhodí člun i s rybářem do vzduchu a otevře tlamu, aby oba spolkla.
Za letu vzduchem muž vykřikne: "Pane Bože, pomoz mi!"
Zázrakem všechno znehybní, ateista zůstane i se člunem viset ve vzduchu. Z nebes zazní hromový hlas: "Já jsem myslel, že ve Mne nevěříš!?!"
"No jo, Pane Bože - na lochneskou příšeru jsem ještě před minutou taky nevěřil!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Tak letos budeme poprvé trávit Silvestra doma."
"Ale copak, proč?"
"No manželka už nemá tu sílu, aby mě zase táhla domů."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Postarší pán jde na pravidelnou lékařskou prohlídku, doktor mu stetoskopem poslouchá srdce a najednou se zamračí a povídá: "Pane, máme tu velký problém. Vaše srdíčko není v pořádku. Kouříte?"

"Trochu."

"A nepijete trochu moc?"

"Ne, také jen trochu."

"A co váš sexuální život?"

"No, co by, normální."

"Obávám se, že s tímhle šelestem na srdci se budete muset vzdát půlky svého sexuálního vyžití."

"Jejda… a které půlky, koukání nebo myšlenek?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ježíš Kristus byl stejně zvláštní člověk – sotva se narodil, už byl v jeslích.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Tati, kup mi harmoniku."

"V žádném případě. Nebudu poslouchat to tvoje vrzání."

"Neboj, já budu hrát, jenom když budeš spát."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíček jde za tatínkem a ptá se: "Tatí, umíš psát potmě?".
A tatínek odpoví: "No nevím, ale zkusím to. Co potřebuješ napsat?"
Pepíček: "Potřebuji, abys mi podepsal Žákovskou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.