Dnes má svátek Silvie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tadeáš.

Vtip: Připomíná mi to penis…


U psychologa: "Připomíná mi to penis."
"Se skvrnami jsme ještě nezačali, to je registrační formulář."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Sedí zajíc u řeky a kouří jointa. Plave kolem vydra a říká: "Hele zajíci, dej mi taky prda." A zajíc, že jako jo, ale že to musí vdechnout, přeplavat na druhou stranu řeky a tam teprve vydechnout. Tak vydra mocně natáhne, potopí se, podplave na druhej břeh, vydechne a tam je hroch a ten říká:"Vydro ty máš model? Dej mi taky." A vydra že teda nemá, ale na druhý straně je zajíc a když si tam za nim hroch oplave, že mu snad dá. Tak hroch plave na druhou stranu a jak se tam tak začne vynořovat, tak vylezou nejdřív ty jeho červený vypoulený voči a pak hlava, tak už totálně zkouřenej zajíc povídá:" Ale vydro, já jsem ti říkal abys to vyfoukla na druhý straně!!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potká blondýnka brunetku a začnou se hádat.

"Já mám hezčí vlasy než ty!" vytahuje se bruneta.

Blondýna jde do protiútoku: "Prosím tě, ty musíš mít na tu tvoji hlavu papíry! Vlastně ne, ty bys nesložila zkoušky…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Žila byla jednou jedna stará babička a ta měla jednoho psa a ten pes se jmenoval nová prdel jednoho dne se šla babička koupat a její pes jí utekl tak musela vyběhnout na ulici křičela nová prdel,nová prdel


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?

Ten veselý o tom ještě neví.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jede papež v papamobilu a běží za ním blondýnka. Papež povídá: "Zastavte, dcera se chce asi vyzpovídat."
Ale ochranka zastavit nedovolí, co kdyby to byla teroristka? Blondýnka běží dál podle vozu a po pěti kilometrech sotva popadá dech. Papež říká ochrance: "Podívejte se, jak je ta dcera vytrvalá. To bude něco důležitého. Zastavte!" Ochranka má své příkazy a zase odmítne. Ujedou dalších deset kilometrů, blondýnka už nemůže, ale je jim pořád v patách. Teï se papež na ochranku opravdu rozzlobí: "Stát!"
Utrmácená blondýnka doklopýtá k papamobilu a povídá: "Prosila bych dva kopečky! čokoládovou a vanilkovou!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:

"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."

Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá:

"Tu máte, vezměte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Říká jeden manažer kolegovi z jiné firmy: "Hledáme nového účetního."

"Hele, a nenajali jste vy nového před pár týdny?"

"Jo, to je právě ten, kterého hledáme."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bush a Blair přijedou k Mečiarovi, aby rokovali o vstupu Slovenska do NATO. O přestávce volně debatují a začnou chválit své bodyguardy, jak je poslouchají. Blair to chce dokázat, a tak zavolá: "Jamesi, pojďte sem."

James k němu přijde a Blair mu nařizuje: "Vyskoč z tohoto okna."

Bodyguard se podívá dolů a prosí: "Pane premiére, nechtějte to na mně. Víte, mám ženu a děti."

Pak zavolá svého osobního strážce Bush a nařizuje mu: "Johne, vyskočte z tohoto okna!"

Situace se opakuje. John nechce skočit, že má ženu a děti. Nakonec zavolá svého bodyguarda Mečiar a říká mu: "Jano, hybaj k oknu a vyskoč!"

Jano jde k oknu a beze slova vyskočí, samozřejmě ho hned odvážejí v sanitce do nemocnice. Těm dvěma to přijde blbé, protože si uvědomí, že ho k tomu vlastně donutili, a tak ho jdou navštívit. Jano leží na lůžku celý zafačovaný a oni mu vysvětlují: "Člověče, vždyť jste přece nemusel vyskočit!"

"Vám se to lehce řekne," povzdechne si Jano, "ale já jsem musel – mám ženu a děti!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.