Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: Psychopat napustil jedem peníze a…


Psychopat napustil jedem peníze a daroval je ve prospěch dětských domovů. Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Na Slunci kdysi sídlila mocná civilizace. Ale Chuck Norris potřeboval letní sídlo.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na večírku se baví chlap se ženskou. "Co děláte?" , ptá se on.

"Víte, já jsem novinářka. Píšu do společenské rubriky, takže jsem tu vlastně služebně a o dnešním večírku budu psát reportáž. A co děláte vy?"

"Víte, já jsem lékař." "Gynekolog?"

"To ne, ale podívat se můžu…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

- Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo, povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, - jenom chci, abys byl do osmi doma.- Tak jo, - odpoví radostně pan Novák. - Do osmi budu doma a pak půjdu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijede chlap ze služební cesty a najde manželku v posteli se sousedem. Vezme brokovnici a říká:
"Sousede, za tohle ti ustřelím ptáka!"
Soused se lekne a povídá:
"Prosím vás, dejte mi ještě šanci."
"Tak dobře, rozhoupej si ho."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc na to přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná. Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom, a on odpovídá:"Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čůrat, že jsem mu odřízl konec."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde blondýna se svým psem k veterináři a říká:
Pane doktore, já tomu psovi dávám snad všechno co se dá jíst, ale on nežere a nežere a nežere. A pan doktor odpoví:
Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška.Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá, jestli by s ním chtěla mít sex."Ne," odpoví jeptiška, "jsem zasnoubená Bohu."Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie."Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí, že jsi Bůh."Hippie se rozhodne, že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer."Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!" řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí."Bože, prosím, ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna."Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí : "Ha,ha, ha, já jsem hippie!"Jeptiška si sundá čepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vytahuje se jeden lovec před druhým:
"Já sem včera střelil takového divočáka, že pro něho musel přijet traktor."
"Ha, to nic není. Já sem sestřelil takového ptáka, že z něho vystoupilo 360 lidí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Studenti dostali za úkol napsat slohové cvičení na téma: "Lež má krátké nohy."
Jeden ze studentů byl hotov za pět minut. Učitelka byla proto velmi zvědavá, co za takovou chvíli stačil napsat a tak čte:
"V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo a tak jsme si lehli do mechu. Za chvíli se objevila na kraji lesa dívčí postava. Chtěl jsem se zvednout a podívat se na ní, ale kamarád řekl: Lež, ta má krátké nohy!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.