Dnes má svátek Zdeněk. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Milena.

Vtip: Ptají se chlápka kamarádi…


Ptají se chlápka kamarádi: "Proč jsi včera nebyl v hospodě?"

"Moje žena se rozhodla, že se mi tam nechce!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Salónky: Provází lord své hosty po...

Salónky: Provází lord své hosty po zámku a povídá: "Tady máme Modrý salónek, Čajový salónek, ložnici mé ženy,..." Jeden z hostů se zeptá: "Co tam dělá vaše žena s tím gentlemanem?" "Souloží, neznáte? Velmi příjemné."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Je to na stromě a nedýchá to, co je…

Je to na stromě a nedýchá to, co je to?..Vrána se sáčkem na hlavě.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Naštvaná manželka si stěžuje svému...

Naštvaná manželka si stěžuje svému partnerovi, že tráví každý volný večer v baru. On jí říká:
"Tak tam pojď jednou se mnou!"
Tak jdou spolu do baru. Manžel se ptá:
"Tak, co si dáš k pití?"
"No, asi to samé, co ty."
Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá:
"Tfuj, jak to vůbec můžeš pít?!?"
"No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chlápek šel takhle po chodníku a kouká,…

Chlápek šel takhle po chodníku a kouká, že před ním sedí Pepíček v požárnické helmě na červeném vozítku, které pomalu táhne německý ovčák. Když došel blíž, všiml si, že vozítko je provazem přivázáno tomu psovi za kulky, což vysvětlovalo, proč pes táhne tak pomalu. Chlápek povídá:
"Chlapče, to je hezké požární auto… ale určitě by jelo rychleji, kdybys tomu psovi přivázal ten provaz kolem krku…"
"Jasně, pane, ale to bych zase neměl sirénu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Může žena za den zhubnout o 300 kg?...

Může žena za den zhubnout o 300 kg? Ano!! Ráno je žena kráva, v poledne slepice a večer brouček.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jaképak jsme si fifty fifty!" "Já…

"Jaképak jsme si fifty fifty!"
"Já podvádím plešatého, ničemného darmošlapa a ty krásnou a inteligentní dámu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pepíček Vyklouz byl v hodině drzý,...

Pepíček Vyklouz byl v hodině drzý, proto mu učitelka řekla, že zůstane po škole. Když sedí Pepíček odpoledne v lavici sám ve třídě, pošle ho učitelka do svého kabinetu pro slovní úlohy.
Když se Pepíček vrací učitelku tam nachytá in flagranty s ředitelem.
V tu chvíli učitelka vykřikne: "Vyklouz!" a ředitel na to:
"Nene, je tam až po kořen!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chlápek ráno vstane a jede do práce.…

Chlápek ráno vstane a jede do práce.
Řidič v autobusu mu říká: "Pane, vy teda vypadáte příšerně. Jste v pořádku?"
"Opravdu? To je divné, cítím se skvěle," odpovídá chlápek.
Dojde do práce, šéf na něj jednou mrkne a říká:
"Šmarjá, ty vypadáš. Není ti zle? Nechceš jet domů?"
"Ne, proč, cítím se naprosto v pohodě."
No, a tyhle poznámky pokračují celý den, až si chlápek říká, že si radši přeci jen dojde k doktorovi.
Tak po práci zajde do nemocnice, vejde do ordinace a doktor říká: "Člověče, vy vypadáte hrozně zbědovaně."
"Já vím, všichni mi to dneska říkají, ale cítím se skvěle, přímo báječně. Nevíte, co se se mnou děje?"
Doktor vytáhne velikou knihu a začne v ní listovat, prstem přejíždí po řádkách a mumlá si:
"Hmmm, vypadá skvěle, je mu hrozně ... ne, to není ono… á, tady to máme, vypadá hrozně a cítí se skvěle."
"Doktore, co je to? Co je se mnou?"
"Mno, tady podle té knihy jste vagina."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sedí devadesátiletý děda na lavičce v...

Sedí devadesátiletý děda na lavičce v parku a pláče. Slušně vychovaný mladík, který šel okolo, se samozřejmě soucitně ptá, co se děje. Stařík odpovídá: "Víte, jsem zamilovaný do mladé ženy."

"No, a co je na tom k pláči?" podiví se mladý. "To byste se měl spíš radovat."

"Počkej, ty tomu nerozumíš," namítne děda. "Každé ráno, než jde do práce, se pomilujeme. V poledne přijde domů na oběd, zase mě pomiluje a uvaří mi. Večer taky a na noc se milujeme dvě hodiny."

Stařík zase pláče skoro nemůže mluvit.

"Tomu teda vůbec nerozumím," třeští oči mladík. "Vždyť je to perfektní, tak proč brečíte?"

"Já jsem zapomněl, kde bydlím!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.