Dnes má svátek Darina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Berta.

Ptají se chlápka, jak to, že…


Ptají se chlápka, jak to, že už mu žena nenadává.

"To jsem zařídil jednoduše, nakapal jsem jí na rtěnku sekundové lepidlo!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Ateista tráví klidný den rybařením v jezeře. Najednou na jeho člun zaútočí lochneská nestvůra. Jediným máchnutím ocasu vyhodí člun i s rybářem do vzduchu a otevře tlamu, aby oba spolkla.

Za letu vzduchem muž vykřikne: "Pane Bože, pomoz mi!"

Zázrakem všechno znehybní, ateista zůstane i se člunem viset ve vzduchu a z nebes zazní hromový hlas: "Já jsem myslel, že ve Mne nevěříš?"

"No jo, Pane Bože, na lochneskou příšeru jsem ještě před minutou taky nevěřil!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijel nový papež na návštěvu do Washingtonu. Prezident ho po úředních jednáních vzal na projížďku po řece Potomac v prezidentské jachtě Sequoia.

Když tak stáli na horní palubě, vítr najednou sfouknul papežův klobouk do vody. Několik bodygardů se už už vrhlo do ledové vody, ale prezident je gestem zastavil. Sestoupil po žebříku až k vodě, stoupl si na hladinu a několika kroky, suchou nohou došel až k plavajícímu klobouku. Zdvihl jej z hladiny a přišel zpátky k lodi. Všichni, včetně papeže, novinářů a pozvaných politiků stáli s otevřenou pusou, když prezident s úsměvem podal klobouk papežovi.

New York Times, Washington Post, L. A. Times, Atlanta Journal-Constitution a jiné progresivní noviny přinesly příští den na přední stránce titulek s palcovými písmeny: "BUSH NEUMÍ PLAVAT!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jedna krava sa píta druhej: "Prečo tak trasieš vemonom?"
ONA: Zajtra mam narodeniny tam robím Šľahačku!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jeptiška přiběhne za matkou představenou: "Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem - milovala jsem se s mužem."

"Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citrón!"

"A myslíte, že to pomůže?"

"To nevím, ale zmizí vám ten blažený výraz z tváře!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kolik žárovek je potřeba k vyměnění žárovky?
.
.
Jedna špatná, jedna funkční.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Izák, poslouchaj, včera jsem se tak nasmál jak nikdy!"

"A proč, Chaim?"

"Ale, šel jsem kolem vašeho domu, měli jste odhrnuté záclony, a tak jsem viděl, jak jste se s manželkou nazí honili. Ona utíkala, a on ji chytal. Tak jsem se ještě nenasmál."

"A chtějí se ještě víc nasmát?"

"Ano."

"To jsem nebyl já."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Je takhle čech,Rus a američan a zajmou je lidojedi na ostrově.řeknou jim,at dou do lesa a přinesou jim maso,ten kdo přinese ovoce,nacpem hu mo do zadku a sníme.De rus a prinese kiwi,tak mu ho nacpou do zadku a sni.De american a prinese banan,tak ho zacnou jis a ptaji se ho "proc nerves ze te to boli" . Mne to boli,ale tamhle čech nese MELOUN


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.