Dnes má svátek Štěpánka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Felix.

Vtip: Ptají se novináři významného vědce:…


Ptají se novináři významného vědce:
"Který z vašich objevů vám nejvíce změnil život?"
"Soused ve skříni."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Proč Bůh stvořil muže?
.
.
Protože vibrátor neumí posekat trávník.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije.
Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně.
V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ...ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné: Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…"
Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: "Tak ji vošukáš znova, žádný problém!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Leží takhle pár v posteli a ženská říká:
"Já bych ráda měla větší prsa.".
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletním papírem? Co by to jako mělo dělat?"
"No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Studenti píšou maturitní práci na téma: "Co je odvaha?"

Po pěti minutách jeden z nich odevzdá práci a na ní je jediná věta: "Toto je odvaha!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potká farář Aničku a ptá se jí: "Tak co Aničko, jak se máš?"
"Celkem dobře, pane faráři," odvětí Anička.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu, zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem deset. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zpropadenou svíčku!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dcera upozorňuje svou blonďatou matku: "Nezapomeň, že když budeš ve společnosti mluvit o našem věku, musí být mezi námi alespoň devět měsíců rozdíl!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí? – ptá se známá paní Novákové. … Obávám se, že důchodce.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

- Pane doktore, jsem strašný nervák.
- Co že jste?
- Nervááááák!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu?
Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne.
Hlava je moudřejší než žaludek.
Moudřejší tedy ustoupí.
"Pane vrchní, ještě jednu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.