Dnes má svátek Dorota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Alexandr.

Vtip: Pubertální mladíček je výrostek, a ne...


Pubertální mladíček je výrostek, a ne víno, steak.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Pane doktore, dejte mi nějaké prášky...

"Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Skotský turista jde do bordelu.

Skotský turista jde do bordelu.
Prohlíží si ceník a vybere tu nejlevnější možnost.
Po hodině si jde stěžovat, že žádná žena nepřišla.
Majitelka ho vyvede z omylu:
"Pokoj číslo 4 je samoobsluha!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Fialová MIlka je 1)kráva nebo…

Fialová MIlka je 1)kráva nebo 2)býk?..Ani jedno, přece jenom vůl se nechá namalovat na fialovo.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Odmítnutá pomoc

V carském Rusku, v Petrohradě, spadl Žid do Něvy a topí se.

"Pomoc, pomoc!" volá marně.

Po břehu se procházejí dva policisté, ale ani je nenapadne, aby na volání o pomoc nějak reagovali.

"Zachraňte mě!" volá Žid, který už polyká andělíčky.

Policisté se srdečně smějí. Židovi už hledí smrt do tváře. Z posledních sil zvedne hlavu nad hladinu a vykřikne: "Pryč s carem!"

Načež se policajti srdnatě vrhají do řeky, vytáhnou Žida na břeh a vedou ho na okrsek.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jaký je rozdíl mezi učitelkou a žumou?

Jaký je rozdíl mezi učitelkou a žumou?
.
.
Žádný. Buď je vyčerpaná nebo nastraná…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dva v posteli po souloží: "No na to,...

Dva v posteli po souloží: "No na to, že ti je 60 let tak jsi docela kanec." "No na to, že ti je 13 jsi docela drzá!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Za dvacetistupňového mrazu stojí Pepa...

Za dvacetistupňového mrazu stojí Pepa před obchodem a popíjí lahvové pivo. Jde okolo jeho strýc a říká mu: "Jak můžeš v takovém mrazu to studené pivo pít?" "Co bych nemohl, vždyť mám rukavice!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Rybář si vybalí svůj vercajk na břehu...

Rybář si vybalí svůj vercajk na břehu a začne rybařit. Jenže zjistí, že si zapomněl návnadu. Zanadával a vztekle nakopl sedačku. Když ji šel sebrat, našel v trávě malou užovku, která zrovna polykala červa. Rychle po ní sáhl, zmáčkl jí z boku hlavu, až otevřela pusu, a červa jí sebral. Pak mu užovky ale přišlo líto, a protože neměl nic k jídlu, nalil jí do tlamičky alespoň trochu piva. Potom napíchl červa na háček a nahodil. Asi deset minut seděl a čekal, až něco zabere. Pak najednou ucítil, že ho něco tahá za nohavici. Podívá se tedy dolů a hle - tam užovka se třemi červy v zubech.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Fotbalista dostane po úmyslném...

Fotbalista dostane po úmyslném zákroku přímo do obličeje a svalí se na zem, rozhodčí však nehne ani brvou. Hráč se tedy naštve a rozzuřeně se na něj oboří: "To jste neviděl loket?!"

"Viděl, jen vy máte dva!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.