Dnes má svátek Doubravka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Ilona.

Vtip: V půl jedné v noci zazvoní…


V půl jedné v noci zazvoní někdo u lékárníka. Rozespalý lékárník se roztržitě oblékne, otevře a spatří opilého, škytajícího námořníka.

"Vy jste lékárník?" ptá se ho vrávorající námořník.

"Ano. Co se stalo?"

"A jste majitelem této lékárny?"

"Ano, jsem. Co si přejete?"

"Prosím vás," škytne námořník, "máte takové bílé kulaté pilulky proti mořské nemoci?"

"Mám!" vyrazí ze sebe lékárník a zuří vzteky, protože ho kvůli takovéhle hlouposti vytáhl z postele.

"Tak si je strčte za klobouk!" zařve ze všech sil námořník a s hurónským smíchem zmizí za rohem.

To by mohl být docela klidně konec, jenže chudák lékárník je zlostí celý bez sebe, rozmrzele se svlékne, vleze do postele a rozčilením nemůže usnout. Asi tak za půl hodiny se zvonek opět ozve. Lékárník vyskočí, navlékne kalhoty, letí ke dveřím a tam stojí zase námořník. Lékárník se chce na něho vrhnout, ale vidí, že tohle je někdo jiný, tenhle je menší a má knírek.

"Promiňte," omlouvá se námořník s knírkem, "nebyl tady asi tak před půlhodinou jeden opilý námořník?"

"Byl!" vyhrkne lékárník.

"A ptal se vás, jestli jste lékárník?"

"Ptal."

"A vy jste mu řekl, že ano."

"Ano, řekl."

"A ptal se vás," pokračuje námořník s porozuměním, "jestli jste majitelem této lékárny?"

"Ano, ptal," odpovídá netrpělivě přešlapující lékárník.

"A vy jste mu řekl, že jste jejím majitelem?"

"Ano, řekl."

"A zeptal jste se ho, co si přeje?" pokračuje pomalu rozšafný noční návštěvník.

"Ano," přikyvuje zkoprnělý lékárník.

"A on si přál vědět, zda máte takové bílé kulaté pilulky proti mořské nemoci?"

"Ano, přál."

"A vy jste mu samozřejmě řekl, že je máte?"

"Ano, řekl."

"A on vám řekl, abyste si je strčil za klobouk?"

"Jo, řekl!" vyhrkne lékárník.

Námořník se dobrácky usměje a pokračuje: "Tak já jsem vám jen přišel říct, že už si je za tím kloboukem nemusíte nechávat, a můžete si je zase klidně vyndat, protože jste naletěl na nejapný žert mého opilého kamaráda!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Dva muži si povídají: -Představ si,...

Dva muži si povídají: -Představ si, ráno jsem nevěděl co dělám a dal manželce celý tři ruble!- -A ona?- -A ona si je vzala!-

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sedí rodina u stolu a dcerunka začne…

Sedí rodina u stolu a dcerunka začne směrem k mamince volat:

"Mami, mami!!"

A maminka jí řekne:

"Ne, dcerunko, při jídle se nemluví."

Po skončeném jídle maminka povídá: "Teď už mi můžeš říct, o co šlo…"

A dcerunka na to:

"Teď už je to jedno mami, v tom salátě, co jsi jedla, byl šváb."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V lese sa koná maškarní ples. Laňka…

V lese sa koná maškarní ples. Laňka běhá po bytě a rozmýšlí, za co se převleče. Vejde do kuchyně a nacpe se tvarohem. Na vyhodnocování masek přijde liška k laňce a ptá se jí:

"A ty jsi jaká maska?"

Laňka se pleskne po lících, vyprskne tvaroh a povídá:

"Já sem vyrážka."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Stálé vyrušování

Ze žákovské knížky: "Stále vyrušuje, i když to není dovoleno."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chlubí se chlápek: Jsem…

Chlubí se chlápek: "Jsem stavbyvedoucí už deset let a žádná stavba mi nespadla."

"Co prosím tě stavíš?"

"Silnice."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Když Chuck Norris hrál fotbal v...

Když Chuck Norris hrál fotbal v pravěku, míč se změnil na ohnivou kouli, který zabil dinosaury.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jaké jsou slova v češtině…

Jaké jsou slova v češtině začínající na tch?

Tchán, tchyně a tchoř.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Stojí holčička v sukýnce nad kanálem.…

Stojí holčička v sukýnce nad kanálem. Přijde k ní Pepíček, sáhne jí pod sukýnku
a ptá se: "Ty jsi taky chlapeček?"
A holčička odpoví: "Ne, já tady kakám."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vrátí se Karel z hospody a říká...

Vrátí se Karel z hospody a říká manželce:
"Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!"
Manželka se zamyslí a povídá:
"No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.