Dnes má svátek Stela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Kazimír.

Vtip: Na pustém ostrove ztroskotají dva...


Na pustém ostrove ztroskotají dva muži a jedna žena. Po mesíci ríká jeden muž druhému:

- "Už mám tech prasáren dost, zabijeme ji!"

Po mesíci ríká zase jeden druhému:

- "Už mám tech prasáren dost, zakopeme ji!"

Po dalším mesíci zase:

- "Už mám tech prasáren opravdu dost, vykopeme ji!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o politicích: Pane doktore, jak dopadla moje…

"Pane doktore, jak dopadla moje operace?""Já nevím, já jsem svatý Petr."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Doktor říká pacientovi: "Mám pro vás dvě zprávy:…

Doktor říká pacientovi:
"Mám pro vás dvě zprávy:
První - máte rakovinu.
Druhá - máte silnou sklerózu."
Pacient:
"Hlavně, doktore, že nemám rakovinu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Holka z porcelánu

"Když jsem si Dášu bral, byla to Holka z porcelánu," svěřil se v jednom rozhovoru nejmenovaný prezident. "V poslední době mi však připadá spíš jako Holka na zabití!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Manželka před spaním: "Co kdybys mně taky jednou…

Manželka před spaním: "Co kdybys mně taky jednou řekl pár hřejivých slov?"
Manžel odvětí: "Infrazářič, léto, slunce, radiátor..."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Zvědavý tatínek volá na 14ti letého...

Zvědavý tatínek volá na 14ti letého synka:
"Co to děláte ve sklepě sami s Haničkou?"
"No, víš, mi tu jaksi, no mi tu, tento, no mi tu, to, souložíme," vypadne po chvilce z chlapce.
"Jo tak, no já už jsem si myslel, že tam kouříte."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Co jsme se naučili z porna…

Co jsme se naučili z porna…

Všechny holky chtěj mít sex jakmile je jim 18
Neexistuje dámské pubické ochlupení
Každý normální film má svou porno verzi
Sestřičky nosí pouze minisukně
Asijští muži neexistují
Všechny ženy tajně touží po análním sexu
Ženy vzrušuje každý muž co drží kameru
Nadržené sekretářky nosí pouze síťované punčochy
Ženy nemají dávicí reflex
Každá žena má ráda sperma
Porna ze sedmdesátých let vždy končí kytarovým sólem
Žena udělá cokoliv aby se vyhnula placení pokuty
Do postele pouze s jehlovými podpatky
Všechny blondýny jsou v podstatě šlapky
Neexistuje penis pod 23 centimetrů
Vysokoškolačky udělají cokoliv pro dobrou známku
Bolesti hlavy nebo menstruace neexistují
Nikdo to nikdy nedělá v misionářské poloze
Deset vteřin orálku ženě je víc jak dost
Ženy doopravdy milují podivíny
Pozici je nutno měnit každých 30 vteřin
Každá policistka s vámi chce mít sex
Malá prsa neexistují
Všechny ženy jsou příjemně překvapeny když po rozepnutí poklopce objeví penis
Dvojitý průnik je nejoblíbenější
Gigantická prsa jsou opravdová
Ženy mají při každém sexu orgasmus
Ženy muže znásilní pokud nemají nikoho jiného s kým mít sex
Do ženy se vejde cokoliv
Všechny ženy jsou bisexuální

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Pepíček přijde za mámou: "Mami, děti se…

Pepíček přijde za mámou: "Mami, děti se mi smějou, že šilhám." "Ale nešilháš a utři si ty slzy, co ti tečou po zádech."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: Jsou dvě věci, co dlouho nepřežijí…

Jsou dvě věci, co dlouho nepřežijí:
Černý humor na Facebooku a děti odpůrců očkování.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy o politicích: V letadle se baví o těžké finanční…

V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole.

Sobotka říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!"

Paroubek na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"

Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodim vás oba, ať mají radost všichni!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.