Dnes má svátek Ilona. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Běla.

Vtip: Jíst vepřové, nebo souložit o šábesu?


“Rabi, pověz mi, co je větší hřích: Jíst vepřové, nebo souložit o šábesu?”
Rabi se zamyslí a po chvilce odpoví: “Zkusil jsem obojí, ale nedá se to srovnat!”


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Židovské vtipy a anekdoty: Víte, proč urologové skáčí na dno?Aby...

Víte, proč urologové skáčí na dno?Aby se přece podívali co je dole...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Co je polibek? Zaklepání na poschodí,...

Co je polibek?

Zaklepání na poschodí, jestli je v přízemí volno.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: V lese svolá lev velkou schůzi na…

V lese svolá lev velkou schůzi na kterou přijdou zástupci každého zvířete.

Lev povídá: "Na levou stranu se postaví zvířata co si myslí, že jsou moudrá a na pravou co si myslí, že jsou krásná."

Zvířata se roztřídí jenom uprostřed sedí žába.

Lev na ni: "A co ty žábo?"

"Přece se nerozpůlím."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Hlášení povodňové komise…

Hlášení povodňové komise: České Budějovice – průtok Budvaru a Samsonu podle regulačního stupně č. 3. Hladina pěny se neuvádí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Přijde kontrolor z berního úřadu do…

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká:
"Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček."
"Ano," odpověděl rabín.
"Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor.
"Dobrá otázka" povídá rabín. "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."
Kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď, ale pokračuje:
"Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"
"Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí."
"Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"
"Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák."
"Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
"Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho ču*áka jako jste vy."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Blondýnka zkouší v obchodě s...

Blondýnka zkouší v obchodě s výpočetní technikou klávesnici a zlobí se u toho: "Ta klávesnice nefunguje!"

Pobavený prodavač radí: "Slečno, zkuste ji nejdřív připojit k počítači."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Já a moje žena sme byli najšťastnější…

"Já a moje žena sme byli najšťastnější lidi na světě.""A potom?""Potom jsme se poznali."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Na slavnostních událostech se...

Na slavnostních událostech se vypouštějí bílí holubi, ale venku se vyskytují jen barevní, jak je dělají?
.
.
Je to jednoduché, zkříží se 255 červených, 255 zelených a 255 modrých holubů!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Židovské vtipy a anekdoty: Tatarské ponožky

Jde si pán koupit ponožky a prodavačovi říká: "Dobrý den, máte ponožky bílé, ale ne ani tak bílé jako modré, ale ne ani tak modré jako bílé, ale prostě něco mezi tím?"

Prodavač odpoví: "Ne, nemáme!"

Takhle se to opakuje tři dny. A když přijde čtvrtý den pán do obchodu a zeptá se ho na to samé, jako v předchozích dnech, prodavač mu odpoví: "Víte co? Polibte si záda, ale ne ani tak záda jako stehna, ale ne ani tak stehna jako záda, ale prostě něco mezi tím!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.