Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Rabín a katolický kněz jedou…


Rabín a katolický kněz jedou spolu ve vlaku. Po chvíli se kněz osmělí a povídá rabínovi: "Odpusťte, rebe, ale je to pravda, že lidé vaší víry mají zapovězeno jíst vepřové?"

"Ano, otče, to je pravda."

"A řekněte mi – jako kněz knězi – ochutnal jste jej někdy?"

"Inu, ano, kdysi jsem ochutnal kousek slaniny."

"A chutnala vám?"

"Inu, musím se přiznat, že chutnala."

Po chvíli se pro změnu nakloní rabín ke knězi: "Prominou, pane páter, ale je to pravda, že oni mají zapovězeno tělesně obcovat se ženou?"

"Ach ano, je to tak, jak říkáte."

"A řeknou – jako kněz knězi – dopřáli si někdy?"

"Popravdě řečeno, nikoliv."

"Hmmm, škoda," odtuší rabín, "to je mnohem lepší než vepřové."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Říká paní manželovi: "No ano, miláčku, pořídila jsem si pejska pro lepší kontakt s přírodou. To víš, ty máš každou chvíli opici, tak tuhle potřebu tak nepociťuješ."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželky by měly být jako bankovky. Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Průvodce ukazuje turistům okázalý dům a informuje je: "Dámy a pánové, v tomto domě se v roce 1913 schovával u Inessy Armandové Vladimír Iljič Lenin před Naděždou Krupskou!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kupte si nový toaleťák s vůní exkrementů!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Černovláska na pláži: "Mám plnou hlavu písku." Blondýnka: "Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe?" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká, "to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru?" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lyžařský nováček si na sjezovce v Kramolíně zlomí nohu: "Přece ten kurz má výsledky, loni jsem si ji zlomil už při vystupování z vlaku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.