Dnes má svátek Zdeněk. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Milena.

Vtip: Rabín a kněz se jdou koupat do lomu u městečka.


Rabín a kněz se jdou koupat do lomu u městečka.
Jsou tam sami, tak se svléknou.
A než stačí vlézt do vody, najednou se z ničeho nic objeví průvod z místní školky.
Kněz si v panice zakryje ohanbí, rabín obličej.

Děti odejdou a kněz se ptá rabína:
Rebe, nechci vám do toho mluvit,ale proč jste si nezakryl rozkrok, ale obličej?
Rabín se na kněze shovívavě podívá a řekne:
Nevím jak u vás, ale mě děti poznají spíš podle obličeje.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy sex láska a erotika: Paní Holanová se chlubí kamarádce, že...

Paní Holanová se chlubí kamarádce, že jejímu Petříčkovi jsou čtyři roky a už umí udělat provaz.

"To je dobrej," uznale odvětí kamarádka, "mně je šestadvacet a neudělala bych ho!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy sex láska a erotika: Chytré hlavy

Chlubí se cikánka reportérům od novin a televize: "Na státu jsme vysoudili milion, koupili jsme si bavoráka, a tak teď pro podporu nemusíme chodit pěšky."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy sex láska a erotika: Ginsberg navštíví Goldbergův obchod s...

Ginsberg navštíví Goldbergův obchod s nábytkem, aby si koupil kredenc.

"Kredence nevedeme," oznamuje Goldberg, "ale mám pro nich návrh, máme hodiny, jdou a koupěj si nějaký pěkný."

"Ale kde," povídá Ginsberg, "na co jsou jednomu hodiny."

"Na co?" žasne Goldberg, "tak jak to udělaj, aby ráno nezaspali?"

"Soused si vždy o půl sedmý ráno pouští rádio a to mě probudí."

"No dobře, a to ani nikdy během dne nepotřebujou vědět, kolik je hodin? Jak to zaříděj, aby věděli, kdy maj jít do práce a pak z práce?"

"Jednoduše. Než vylezu z postele, oholím se, vyčistím si zuby a umyju se, je sedm hodin. Než se nasnídám a přečtu si noviny, je půl osmý a akorát čas jít na autobus, abych byl tak akorát v osm v práci. V poledne sousední továrna odtroubí začátek a konec polední pauzy a v pět pak odtroubí i konec pracovní doby. A než se vrátím domů, navečeřím se a podívám na televizi, je devět a čas jít spát. No a druhý den se zase všechno opakuje. Takže mi řeknou, k čemu by mně byly hodiny?"

"No, ale jak třeba určej čas, když se probuděj uprostřed noci?"

"Jednoduše, mám přece trumpetu."

"Trumeptu? Jak oni trumpetou určujou čas?"

"Vylezu na balkon a silně zatroubím a ten antisemita od naproti vyleze z okna a zařve: Hej, ty Žide bláznivej, co troubíš na trumpetu ve tři hodiny v noci!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy sex láska a erotika: O přestávce se perou dva žáci a...

O přestávce se perou dva žáci a hádají se:
"Ty jsi ten nejdebilnější člověk na světě!"
"Ne, to jsi ty!"
Přijde za nimi učitelka a rezolutním hlasem povídá:
"Nechte toho, ještě jsem tady já!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy sex láska a erotika: Při hodině výtvarné výchovy paní...

Při hodině výtvarné výchovy paní učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí:
"Co jsem to nakreslila?"
Přihlásil se Honzík: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročil ředitel a křičí:
"Proč vaše paní učitelka brečí? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy sex láska a erotika: Jdou dva na Nový rok ráno poněkud...

Jdou dva na Nový rok ráno poněkud společensky unaveni z hospody domů, jeden si nese urnu s popelem tchyně. Mrzne, jen to praští, a taky to strašně klouže. Druhý chvíli bojuje s náledím a pak říká: "Hele Vincku, pieta nepieta, sypej."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy sex láska a erotika: Mami, v obálce nám přišel cukr

Mami, v obálce nám přišel cukr.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy sex láska a erotika: Pepíček s Mařenkou si na pískovišti...

Pepíček s Mařenkou si na pískovišti kydaj bábovky. Pepíček se přiblíží k Mařence a sáhne jí pod sukýnku. Pepíček: "Jeeeee, Mařenko ty si taky chlapeček?" Mařenka: "Ne, já kakám."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy sex láska a erotika: Jak se jmenuje doktor, který opravuje...

Jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné weby?

URLog.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.