Dnes má svátek Darina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Berta.

Roubíček atheista


Za rabínem přijde Roubíček a hrdě hlásí, že je atheista. Rabín se zeptá: "A četli, Roubíček, aspoň něco z Tóry, když říkaj, že jsou atheista?"

"To jsem, prosím, nečetl!"

"A znají aspoň něco z Talmudu?"

"No, prosím, to taky neznám!"

"Tak vědí co, Roubíček? Voni nejsou žádnej atheista, voni jsou obyčejnej blb!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Neboj se, minu jsem už rozebíral stokrát!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pro tebe by možná bylo, Horáčku, lepší to horší.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslejí si, že jsou tu jediní."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Po osmihodinové službě v ambulanci odchází gynekolog z práce. Vyjde na ulici, rozhlédne se a blaženě si povzdechne: "Tváře."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Takhle má vypadat správný žák, děti," praví učitel ukazujíc na kostru v rohu třídy, "ani se mu nechce ze školy!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Děti v mateřské školce jsou na procházce a potkají těhotnou ženu.

"To je moje práce." Prohlásí Jeníček.

"Ale, Jeníčku, to si přeci nemohl." Děsí se učitelka.

"Ale ano. Já jsem tatínkovi propíchal všechny prezervativy."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíček přijde ráno do obchodu a ptá se:
"Máte másro?"
"Ne, nemám," odpoví prodavačka.
"A máte sádro?"
"Ne, nemám a kdo tě posral?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.