Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Rande může dopadnout dvěma způsoby…


Rande může dopadnout dvěma způsoby:
Vezmete nohy na ramena aVezmete nohy na ramena


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Po neúspěšném zavření dveří v metru hlásí řidič do mikrofonu: "Vyndejte prosím rybu, která zablokovala dveře v poslední soupravě."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Vždy jsem si přál mít všechno na svém místě: v kuchyni kuchařku, před cizími muži dámu a ve své ložnici koketu!"
"A jak to dopadlo?"
"No jak. V kuchyni jsem bez kuchařky, doma bez dámy a před cizími muži mám koketu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jednoho dne si jde Jenda vyzvednout svoji holku Marušku na rande. Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál.

"Maruš ještě není hotová, tak se posaď, Honzo", vybídne ho.

Jenda si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu. Jenda zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina.

Tatík na to: "A proč si vy dva nejedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí."

Jenda jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby mu to zopakoval.

Ale klidně, povídá tatík, naše Maruš přece prcá strašně ráda. Kdybychom ji nechali, prcala by celou noc.

Jendovi pomalu vylézají oči z důlku. Za pár minut sejde Maruška dolů a hlásí, že už můžou vyrazit.

Asi za dvacet minut na to, vlítne Maruš zpátky domů, práskne dveřma a řve na otce: "Sakra tati, říká se trsat!!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Příjde Pepíček po prázdninách ze školy a učitelka se ptá, kde byli na dovolené.

Pepíček se přihlásí a říká: "No my jsme byli v Tatrách, samá fauna, flora, větvě pod nohama a najednou kráva, no a vošukal jí bejk."

Učitelka říká: "To se neříká, příště řekni, že ji překvapil."

Za rok příjde Pepíček po prázdninách do školy a učitelka se zase ptá, kde byli na dovolené.

Pepíček se přihlásí a říká: "No my jsme byli v Tatrách, samá fauna, flora, větve pod nohama a najednou bejk a překvapil tu samou krávu, vošukal jinou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva mladíci studovali chemii v Praze. Celý rok se jim docela dařilo, vypadalo to na vzorné studenty. Víkend před závěrečným testem se proto rozhodli, že se trochu uvolní, a odjeli za kamarády na Moravu trochu oslavovat. Jenže to přehnali a prospali celou neděli. Do Prahy dorazili v pondělí ráno, naprosto neschopní rozumně uvažovat.

Odpoledne po termínu testu přišli za profesorem a začali mu vysvětlovat, jak byli na víkend pryč, a když se vraceli, píchli kolo a strávili půlku noci na silnici v marné snaze někoho stopnout, takže nestihli dorazit na koleje včas a prošvihli test. Profesor se zamyslel a rozhodl, že mohou tedy přijít na písemku druhý den. Oba si oddechli, na kolejích zapadli na pokoj a zopakovali si látku.

Druhý den je profesor posadil každého do jedné místnosti a přinesl jim zadání testu. Na první straně byla otázka za pět bodů, cosi o koncentracích roztoků, takže to v pohodě oba zmákli. Ale byli zatraceně překvapení, když otočili papír a tam stálo: "(95 bodů) Které kolo?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ráno po svatbě v Káni Galilejské: Hosté se pomalu probouzejí, většina z nich se drží za hlavu a sténá. Jeden zvláště přejásaný a přepitý muž prosí:
"Já mám takovou žízeň! Skočte někdo pro vodu…"
Ježíš se zvedne, že tedy půjde, když vtom všichni svorně vykřiknou:
"Ne! Ty už ne…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč má penis na špičce dírku?
I mužský mozek potřebuje kyslík.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Umíral starý Skot MacHardy. Blízcí příbuzní jsou shromážděni kolem jeho lože, a protože si myslí, že je v bezvědomí, radí se, jak zařídit pohřeb. Ale stařec je slyší. Náhle se zvedne na loktech a povídá: "Jestli mi chcete dát dělat rakev u toho lumpa Smitha, co prodává tak draho, tak s tím nesouhlasím a do rakve od něho mě nedávejte..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.