Dnes má svátek Berta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jaromír.

Jednou ráno, bylo ošklivo a…


Jednou ráno, bylo ošklivo a pršelo, manžel vstal, nabil pušku, oblékl se a šel ven na lov. Po deseti minutách však začalo hodně pršet, proto se rozhodl, že se radši vrátí. Otevřel dveře, svlékl se a vlezl do postele. Rozespalá manželka se převalila a řekla: "Ahoj miláčku. Představ si, že ten můj trouba šel teď někam ven na lov."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Co je to absolutní opilost?
.
.
Když se vymočíte u sloupu a pak se snažíte ten sloup zastrčit do kalhot.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Nová paní učitelka říká své třídě: "Teď se mi pěkně představíte. Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?""Já jsem Prokop Buben.""Na to jsem se neptala, pověz mi, jak se jmenuješ."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, co má společného učitelka s žumpou? ... Buď je nasraná, nebo vyčerpaná.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Průvodčí v motorovém vláčku již delší dobu se zájmem pozoruje cestujícího v rohu vagónu, který živě debatuje s jiným cestujícím a z jeho hovoru je patrný cizí přízvuk. Nedá mu to a ze zvědavosti se ho zeptá: "Vy jste cizinec, že máte takový přízvuk?"

"Kdepak – to mě jenom bolí zub!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vpadne do saloonu kovboj a přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev whisky v ruce a povída frajersky:
"I"m Billy."
Za chvilku se dveře rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi doutník u huby a pronese drsně:
"I"m Johhny!"
Potřeti se rozletí dveře, treti kovboj tasí, ustreli barmanovi hlavu a říká potichu:
"I"m sorry."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Karel Ch. byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném podniku.
Když zjistil, že až jeho nemocný otec zemře, zdědí veliké jmění, tak se rozhodl, že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala.
Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:
"Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho............... macechou.
Ženy jsou daleko lepší ve finančním plánování než muži.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Student z Třetího světa studující v totalitním Československu odpovídá při odletu ze země na otázky novinářů, avšak poněkud lámanou češtinou :
Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.
1) Každý má práci, není nezaměstnanost.
2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.