Dnes má svátek Svatoslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Barbora.

Vtip: Rebecca vezme svého přítele Howarda poprvé na…


Rebecca vezme svého přítele Howarda poprvé na návštěvu k rodičům.
"Těší mne, Howarde," pozdraví otec Rebeccy, "kde žijete?"
"Poblíž Finchley," odpoví Howard.
"Poblíž Finchley?" skočí do řeči Rebecca. "Jsi moc skromný, drahý. Tati, on má dům s deseti ložnicemi a dvěma hektary pozemků v Hampsteadu na předměstí Londýna."
"To je hezké, Howarde," řekne potěšeně otec, "a čím se živíte?"
"Mám nějaké nemovitosti."
"Nějaké nemovitosti?" přeruší ho Rebecca, "Howard vlastní 10 % obchodního centra Brent Cross a pozemky poblíž Londýnského Toweru."
"Hmm, pěkné," zhodnotí otec, "a co plánujete do budoucna?"
"No, plánuji trochu rozšířit aktivity," odpoví Howard.
"Trochu rozšířit?" potřetí přeruší Rebecca, "Howard právě kupuje věž staré londýnské burzy, aby ji mohl přeměnit na nejdražší hotel na světě."
"No, to je opravdu hezké, Howarde," přikyvuje otec.
V tom Howard kýchne a sáhne do kapsy pro kapesník. Matka Rebeccy se ho okamžitě zeptá:
"Jste nastuzený, Howarde?"
Než stačí odpovědět, Rebecca řekne: "Nastuzený? No tak, mami, Howard má oboustranný zápal plic!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Objevená štěnice

"Pane recepční," čertí se na recepci host, "ve svém pokoji jsem objevil štěnici!"

"Opravdu? Ani jste se nezmínil, že jste takový přírodovědec…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vrátil se myslivec z lovu.

Vrátil se myslivec z lovu.
Tak co, jaké jsi měl štěstí? vyzvídá manželka.
Ohromné! Zastřelil jsem deset kačen.
Divokých?
To nevím, ale ten člověk, kterému patřily, ten divoký byl!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chuck Norris vymyslel rakovinu,...

Chuck Norris vymyslel rakovinu, protože byl unavený ze zabíjení lidí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zaučuje šéf nového číšníka…

Zaučuje šéf nového číšníka: "Tam u toho stolu sedí hluchoněmý, až ti ukáže jeden palec, doneseš mu pivo. Když ti ukáže dva prsty, doneseš mu prcka, jasný?"

Číšník se otáčí a nosí – pivo, prcka, pivo, prcka. Najednou si všimne, že chlap stojí na stole, pusu dokořán a kouká do stropu. Číšník běží za šéfem a zmateně se ptá, co to má znamenat. Šéf se podívá ke stolu, mávne rokou a říká: "Klid, to je dobrý. Ožral se a teď zpívá."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Oddělané tělo

"Franto, tobě už nenaleju! Játra už máš tvrdý, ledviny máš taky hin, v žaludku vředy…"

"Jen nalej, hostinskej! Teď ať slezina ukáže, co umí!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sardinkožroutky

Baví se dva policajti: "Představ si, tady čtu, že velké ryby se v moři živí sardinkami."

"Nepovídej," diví se kolega, "a čím si otvírají konzervy?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Seznámí se muž a žena v jednom nočním...

Seznámí se muž a žena v jednom nočním podniku.
Popíjí, porozpráví a romantický večer skončí v jeho bytě.
Ráno se rozejdou.
Muž se ale cítí nesvůj.
Má horečky, pálí ho oči, má vyschlé hrdlo.
Z obavy před možnou nemocí vyhledá ženu.
"Nemáš nějakou nemoc? Třeba AIDS?"
"Ale ne," vrtí hlavou žena. "AIDS už jsem přece jednou měla…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manželka se ptá manžela : "Miláčku, co…

Manželka se ptá manžela : "Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní ?" Starej se otočí a řiká: "Zkus lyže"...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dobrý den, prosil bych ostříhat na…

"Dobrý den, prosil bych ostříhat na Bartošovou."
"Ehm… A to znamená jak??"
"Lehce přejet mašinkou."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.